让人笑到肚子疼的笑话
小编整理了3篇让人笑到肚子疼的笑话(精选79句),大家请欣赏。
让人笑到肚子疼的笑话1
1、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
2、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家,我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒,让他补上票。
3、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
4、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
5、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
6、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
7、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
8、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
9、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。
10、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
11、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
12、前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?”前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”
13、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!
14、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!
15、结婚就是这样。找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!
16、又学到一个道理:当一个人长得不是很好看的时候,幽默是最好的出路。
17、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
18、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
19、生活总是有很多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。
20、考试前一天晚上,我们宿舍的人都不看书,他们是看完了,而我是看开了。
21、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
22、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
23、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,就是丑得自暴自弃。
让人笑到肚子疼的笑话2
1、有时候,不使出全身力气努力一把,你都不知道什么叫绝望。
2、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。
4、我:被人追了怎么拒绝?闺蜜:就地卸妆。
5、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……”
6、做饭的时候,联通打来电话,知道没什么事,就叫儿子接电话了。果然是个推销电话资费套餐的!儿子果断回复:“我妈自己做饭了,不需要定制什么套餐了!”
7、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。
9、在我英雄少年时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“如果你再这样缠着我,我就***啊。”
10、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。
11、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
12、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
13、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
14、五岁那年,我抓住了一只蝉,仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着,后来家里充满了夏天的气息,直到老妈买了一包蟑螂药!
15、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。
16、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”
17、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
18、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。
19、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句:“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌!
20、一个非常漂亮的美女,左手拿包,右手拿喝的,走进了考场。一男监考老师问道:你是来逛街的还是来考试的?美女弱弱地说:我是来监考的,不行么?
21、早晨,一个五六岁的小萝莉,抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
22、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”
23、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
24、曾经学校校花跟我表白,我拒绝了她,并给了她一张照片,她看后,说:你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼,真的是,都没我穿女装漂亮,还想做我女朋友?
25、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
让人笑到肚子疼的笑话3
1、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆跟隔壁的邻居告诉我的!
2、“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,***生二胎了。”
3、A:如果你现在想打人,你最想把谁打一顿。B:我想把上个月的我打一顿,凭什么上个月的我超前消费,要让这个月的我来还。A:下个月的你也是这么想的。
4、女友养的小白兔死了,当时我正在超市,女友打来电话,哭得稀里哗啦,边哭边说:“今晚就别买白菜了,买点八角、孜然回来吧。”
5、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
6、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。
7、A:如果真的有丧尸,你会怎么办?B:我会拿起摄像机。A:为什么?B:说实话,看了那么多的丧尸电影,相对来说,很少有丧尸扑向摄影师。
8、“早上上班坐地铁,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我的情况严重多了。”“怎么,你的面包也这样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”
9、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”儿子怯怯的说:“妈,你以为我在学校还有脸吗?”
10、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
11、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。
12、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
13、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。
14、跟朋友去餐厅用餐,拿着菜单,看着酒水类的时候发现有好几种啤酒,于是问正在候着的服务员:“小妹,给介绍一下,哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答:“都一样,哪种喝多了都会吐出来的!”
15、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
16、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。
17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
18、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了!
19、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。
20、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!
21、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听***妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。
22、哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
23、当你有一肚子的心里话,想要找个人倾诉的时候,却突然发现,翻遍了通讯录,竟然找不到一个可以任你随时打扰的人,这一刻你终于明白,有些人不想找,有些人不能找,还有一些人想找却不能去打扰,原来你所拥有的只有自己!
24、喜欢上你,并不是你长的好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好,但就是谁都替代不了。
25、人,要么像辣椒一样有脾气,要么像白菜一样有层次,要么像莲藕一样有心眼,可我做不到!我就像一根竹子,直,不会拐弯抹角,一就是一,二就是二!
26、你也不必特意敷衍,假意诚恳,我这二十几年不至于白活,是否真心待我,我还是勉强能看穿。
27、我这人就是这脾气,只要别人不理我的,我不会再硬着脸皮去打扰,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。
28、我习惯把难过的事说的云淡风轻,所以,大家总认为我从没有烦恼。当所有人都以为我过的风生水起的时候,我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
29、我向来擅长的自我保护方式是:一旦察觉到对方冰冷的态度,就自觉退避三舍,从来不会去想捂热这段关系。
30、有时候,你放不下一个人,不是因为那个人无可替代,而是因为,你在那个人身上花费了太多的时间精力,一旦分开,就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌!
31、事实是这样,假如你不懂我,那错的永远是我,不必惊讶,连解释都是多余。