逗趣欢快文案
小编整理了3篇逗趣欢快文案（精选79句），大家请欣赏。
逗趣欢快文案1
1、突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了。
2、在办公室放了一个屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是一屋子的人使劲闻味道，不一会空气又清新了。
3、当年开网店的时候，一个不小心就把2000块钱的包包设置成了50包邮，结果不到五分钟就被下了三千单，害怕处罚只能硬着头皮发货，足足三千个包包啊，最后只赚了10万！
4、聪明的男人都鼓励女朋友去做美甲，这样就不舍得挠他了。
5、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
6、办健身卡之前算了好长时间，最后发现还是办年卡最划算，而且时间越长的VIP卡对老板越划算。
7、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
8、如果觉得有事情想不起来，就过段时间再想，也许你就忘了自己有事情要想了。
9、我们这饮料绝对好喝，好喝到你膀胱都舍不得尿出来！
10、与女朋友网恋很长时间，有一天她
11、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，这说明一个人想要打你，总能找到理由。
12、我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。
13、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
14、不要以为别人都比你过得好，其实他们就是发朋友圈比你勤。
15、熬夜加班要多吃几倍的苦不可怕，可怕的是要多吃几倍的夜宵。
16、早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：有一种冷，叫***觉得你冷。
17、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……
18、老妈一直嫌弃我的性格太彪悍，一点不淑女。为了让我有所改变，特意去买了裙子，高跟鞋让我穿……别说，这身装备确实为我加分不少，等车的时候感觉回头率明显上升。上车的时候太急，脚崴了一下直接跪到司机跟前，司机眼神复杂的瞅了我一眼，说：姑娘，你是不是没带钱……
19、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。
20、闺女五岁，想让她学点音乐，又不想强迫她。买个电子琴，我自己慢慢练，润物细无声，希望潜移默化她。弹了一个月，也熟练了，闺女从漠视到侧耳倾听，今天她终于跑过来了，闺女：老爸，楼下孩子都以为我在弹琴，说真难听，小天鹅都弹成鬼子进村了……
21、外甥在做作业时跟老妹抱怨道：妈妈，我真的好想生活在古代，这样我就不用做这些烦人的作业啦！老妹望着外甥淡淡的说：妈妈也好想生活在古代啊！这样妈妈就可以尽情的抽你啦！不用烦会有人来劝妈妈啦！
22、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……真是亲儿子啊！
23、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
24、表哥准备结婚，还没买家具，***就对他说：不能卖大床，要买小床。表哥问为什么？妈妈说：如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。表哥苦笑道：妈，你觉得吵架后我还能睡床吗？
逗趣欢快文案2
1、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？女儿毫不犹豫答道：做猪呗！
2、今天上厕所把一百块钱掉里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧，结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的，结果老板说：孩子，你给他多少他找你一百啊？
3、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
4、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
5、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
7、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
10、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有烤肉和涮肥羊、火锅和麻辣烫。
11、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
12、就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。
13、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
14、就算全世界与你为敌，好吃的，永远站在你这一边。
15、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
16、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
17、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
18、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
21、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
23、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
24、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
25、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
26、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
逗趣欢快文案3
1、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
6、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
7、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
8、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
10、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
11、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
12、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
13、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
14、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
15、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
17、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
18、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
19、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
21、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
22、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
23、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
24、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
25、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
26、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
27、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
29、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。