经典搞笑文案
小编整理了3篇经典搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。
经典搞笑文案1
1、次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
2、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
3、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
6、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！
7、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
8、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
9、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
10、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
11、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
12、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
13、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
14、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
15、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
16、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
17、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
18、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
21、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
22、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
23、如果一个人对外宣布要减肥，那就证明她要开始背着别人偷偷吃东西了。
24、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
经典搞笑文案2
1、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。
2、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
3、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了“。
4、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。
5、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。
6、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
7、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
8、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
9、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。
10、我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？
11、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
12、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
13、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
14、虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是：顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员。
15、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
16、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
17、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。
18、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，六人炸金花，一群人玩套路。
19、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
20、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
21、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
22、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
23、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。
24、如果道歉有用的话 ，要圣罗兰， 纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
25、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
26、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生向前冲刺，快交接棒时，一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
经典搞笑文案3
1、回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。
2、侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
3、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
4、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。
5、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
6、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
7、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
8、中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英……我赶紧推我同桌：点名点到你了。我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：到！从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：李公公吉祥！
9、前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？
10、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！
11、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。
12、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
13、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
15、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
16、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
17、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
18、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
19、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
20、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
21、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。