特别皮的朋友圈搞笑文案
小编整理了3篇特别皮的朋友圈搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
特别皮的朋友圈搞笑文案1
1、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
3、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
4、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
5、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
6、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
7、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
8、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
12、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
13、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
14、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
15、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
17、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
19、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
20、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
21、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
22、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
23、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
24、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
特别皮的朋友圈搞笑文案2
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
3、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗她们就说要睡了。
4、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
5、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
6、我不会随便喜欢一个男生，你是第5700个。
7、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
8、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
9、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
11、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
12、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
13、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
14、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
15、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
16、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
17、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
18、闺蜜问我说：如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我说：别说一百万，100块钱我都愿意。然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
19、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
21、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
22、其实做网店也挺不容易的，尤其是家里有女朋友的。这不，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就给造完了！”
23、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
24、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
25、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
26、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
特别皮的朋友圈搞笑文案3
1、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
2、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
3、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
4、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
5、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
6、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
7、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。
8、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
9、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
10、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
11、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
12、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！
13、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
14、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
15、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
16、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
17、你露出半个屁股不代表你性感， 只能说明你内裤买小了。
18、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
19、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
20、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
21、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
22、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
23、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
24、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
25、和慢性子外甥在家附近的饭店吃完饭后回家，回到家门口发现钥匙不见了，这时他说：“我看到你把钥匙放在了餐桌上。”我瞪了他一眼说：“早不说！”然后赶回去拿。来到饭店，手机响了，他用家里电话打给我说：“性子太急了，我还没说完帮你把钥匙拿了，你就急着跑。”
26、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
27、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
28、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
29、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
30、我现在称体重，连眉毛都想拔光。
31、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
32、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。
33、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
34、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。