搞笑至极的微信文案
小编整理了3篇搞笑至极的微信文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑至极的微信文案1
1、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
2、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
3、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
4、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
5、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
6、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
7、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
8、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
9、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
10、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
11、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
12、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
13、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
16、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
17、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
20、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
21、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
22、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
23、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
24、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
25、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
搞笑至极的微信文案2
1、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
2、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
3、女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
6、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
7、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
8、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
9、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
10、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
11、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
12、06、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
13、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
14、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
15、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
16、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
18、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么，我可能会死。
19、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
20、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
22、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
23、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
24、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
25、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
26、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
27、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
搞笑至极的微信文案3
1、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
2、任何人工智能都敌不过阁下这款天然呆。
3、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
4、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
5、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
6、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
7、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有一位承认自己的确会边走路边看手机，其他的忙着玩手机根本不想理我。
8、劝你还是别想着减肥了，在我看来，你决定减不减肥只有一个区别，提心吊胆犹豫不决地吃或者心安理得开开心心地吃。
9、我爸太伟大了！为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
10、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
11、跟十岁的小表弟去买雨伞，我说买大点的好不会淋到鞋子，他幽幽地瞥了我一眼说：“小点好，女孩子才会靠过来。”感觉自己被拍在了沙滩上。
12、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
13、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。
14、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，火速点名，连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
15、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
16、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”
17、i十三、有的人把心都掏给你了，你却假装没看见，因为你不喜欢。有的人把你的心都掏了，你还假装不疼，因为你爱。
18、最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧！或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。
19、我谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，分手也没能抱一抱。
20、后来，我渐渐明白所谓成熟也许就是我没在等你，你也朝着更好的生活去努力了，以后再也无相见的日子，请你保重。
21、我没有很刻意地去想念你，因为我知道遇到了就应该感恩，路过了就应该释怀，我只是在很多个小瞬间想起你。比如，一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼的瞬间。
22、后来我发现，太浓烈的东西总是不长久，应了那句话，第一眼就心动的人没法做朋友。
23、突然很喜欢惊鸿一瞥这个次，一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，别人眉来眼去，我呀！就偷看你一眼。
24、总是有人会喜欢上想象中的你，再看清你本来的面目，最后唾弃你。说你原来是这样的人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得名声狼藉。
25、动心的时候万物复苏，什么都奔向欢喜；伤心的时候销声匿迹，什么都归于叹息。
26、我昨天很爱你，今天不想爱了，但我知道明天才醒来，最爱的人还是你。
27、那种想放弃又还爱的滋味，最折磨人。
28、今天的云很好看，我想拍给你看，却想到我们很久不联系了，突然觉得其实云没有那么好看了。