笑到肚子疼的朋友圈文案
小编整理了4篇笑到肚子疼的朋友圈文案（精选77句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的朋友圈文案1
1、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
2、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
3、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
4、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
5、教练：档在哪里？我：党…党在我心里…
6、我：好烦哦，我什么都没有。我爸：放屁，你有个大头脑袋
7、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
8、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
9、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
10、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
11、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
12、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。
13、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
14、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
15、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。
16、最好的关系不是随叫随到每天都聊，回复别人的信息并不总是秒回，而是我发了消息，你看到了自然会回复，我不会因为你没有回复而胡乱猜忌，你也不会因为没有及时回复而感到抱歉，彼此信任，彼此牵挂就够了。
17、努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
18、我向来擅长的自我保护方式是：一旦察觉到对方冰冷的态度，就自觉退避三舍，从来不会去想捂热这段关系。
19、你也不必特意敷衍，假意诚恳，我这二十几年不至于白活，是否真心待我，我还是勉强能看穿。
20、有时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌！
笑到肚子疼的朋友圈文案2
1、也许某一天，你我擦肩而过，我会停下脚步，告诉自己，那个人我曾经爱过，也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。
2、当你有一肚子的心里话，想要找个人倾诉的时候，却突然发现，翻遍了通讯录，竟然找不到一个可以任你随时打扰的人，这一刻你终于明白，有些人不想找，有些人不能找，还有一些人想找却不能去打扰，原来你所拥有的只有自己！
3、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，谁不虚伪，谁不善变，到最后谁都不是谁的谁，又何必高估了自己，把一些人，一些事看得那那么重要。
4、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼，可我做不到！我就像一根竹子，直，不会拐弯抹角，一就是一，二就是二！
5、你特别烦的时候，先保持冷静，或者看一部开心的电影，或者喝一大杯水，不要试图跟朋友聊天，朋友是跟你分享快乐的人，而不是分享你痛苦的人，不要做一个唠唠叨叨的抱怨者，从现在起要学会自己去化解去承受。
6、事实是这样，假如你不懂我，那错的永远是我，不必惊讶，连解释都是多余。
7、我习惯把难过的事说的云淡风轻，所以，大家总认为我从没有烦恼。当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
8、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
9、不要迷恋姐，姐卸了妆，要你吐血。
10、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
11、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
12、我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下。
13、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
14、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
15、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
16、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。
17、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
18、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
19、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
20、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
21、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
笑到肚子疼的朋友圈文案3
1、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
4、相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。
5、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
6、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
7、一天，我和我们班一男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视……终于，他憋出一句话：别的女生都是水做的，你TM是水泥做的吧！
8、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，***妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……
9、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
10、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
11、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
12、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
13、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：藕断了丝还连着。我说：这不行，哪能拆开用。儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。
14、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
15、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
16、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
17、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
18、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
笑到肚子疼的朋友圈文案4
1、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
3、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
4、能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
7、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
8、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
9、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
10、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
11、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
14、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
15、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
16、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。