笑到抽筋的逗趣文案
小编整理了3篇笑到抽筋的逗趣文案(精选75句),大家请欣赏。
笑到抽筋的逗趣文案1
1、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
2、多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。
3、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?
4、住在外面有经济压力,住在家里有精神压力。
5、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。
6、03、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。
7、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,长大了我教我妈用手机,她学不会她还是打我。
8、现在移动支付真方便,唯一的问题就是收入这么少,我哪需要那么多支付方式!
9、苹果最光辉的时刻,就是砸在牛顿头上,相信自己是最好的,说不准下一个被砸的就是你。
10、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
11、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切地,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。
12、别在我的面前装超人,因为你的内裤不好看。
13、18、长得帅、死得快;长得丑、活得久。
14、06、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
15、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
16、问:师父和师傅有什么区别?神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”
17、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
18、当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。
19、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。
20、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。
21、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
22、王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。
23、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”
24、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
笑到抽筋的逗趣文案2
1、小时候,看到墙上爸妈的结婚照里没有我,总以为是因为我太小,爬不上去那么高的墙!
2、我跟你们讲,无论你的身材再瘦,只要你有个大圆脸,那么你给别人第一印象就是个胖子。
3、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
4、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
5、女朋友窝在沙发里看杂志,她突然抬起头问我:呐,你说,是圆形脸比较美还是V型的脸比较美?我按住她肩膀,盯着她的眼睛认真的说:别乱想,你这猪腰子脸就挺好……
6、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去,让她睡不踏实。这天晚上,她又翻来覆去。准爸:你怎么还不睡觉?准妈:你儿子不睡觉呗!准爸:他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢……
7、最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊,干大半辈子都养马了,命苦啊!
8、带儿子上街买鱼,儿子不解地问:爸爸,那人为啥往鱼身上加冰块啊?解释:放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!儿子若有所思地点了点头。第二天,一打开冰箱,发现自己的皮鞋摆在里面。气呼呼地对儿子嚷:是不是你干的?儿子委屈地辩解:降温防臭啊……
9、妈妈说:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。我答:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的……哈哈,完胜!
10、邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨,一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气,直到大叔跟狗把冰棍吃完……后来才知道,三家输,就大叔自己赢。
11、和老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说:注意啦,爸爸要放个pi。刚说完,老婆赶紧捂住鼻子,大女儿两手塞住耳朵,小女儿立刻捂住眼……你们什么意思,熏鼻子我可以理解,辣眼睛我也可以接受,难道还震耳朵么……这是什么节奏啊!
12、昨天和闺蜜出去逛街,看到穿一模一样衣服的小屁孩两个,赶紧对闺蜜说:快看快看,龙凤胎啊!小姑娘转过头说:你看你就是单身狗,你不知道这叫情侣装吗……呵呵……我是真out,小学生都穿情侣装了么?
13、我和一哥们出去吃早饭,那哥们正在吃东西,一条狗跑到他面前摇尾巴!哥们望了那条狗半天,说了句让我喷饭的话:叫声爸,就给你吃!
14、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:pi股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子pi股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴pi股。老师:你家穷疯了,没吃过苹果么?
15、早上还在熟睡,被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。问:妈你干嘛?老妈:没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!说完转身就走了。
16、其实做淘宝也挺不容易的,今天收到一朋友可怜兮兮的信息:快来买吧,再不买……再不买我就倾家荡产了,我媳妇太能吃了!
17、我更喜欢驾驶后驱车,操控性能好,就是结构复杂一些,价格也更贵,但是可以蹬得很快。
18、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
19、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。
20、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
21、夏天就是不好,穷得叮当响的时候,我连西北风都没得喝。
22、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
23、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!
24、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢?”“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!”
25、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
26、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”
笑到抽筋的逗趣文案3
1、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
2、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
3、吾日三省吾身:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?
4、儿子刚上小小班。今天是母亲节,心想正好来个亲情教育,于是问他:宝宝,咱们俩是什么关系啊?儿子摇头,表示不懂,遂教他:咱们俩是母子关系。他奶奶听到了于是也问他:那咱们俩是什么关系呢?宝宝沉思了片刻,果断回答:咱们是奶子关系……
5、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:有事没,还能不能打? 我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!
6、我:爸爸,为什么我哥叫解放呢?老爸:咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥。生你哥时,出门看见了辆解放车,所以叫解放。生你姐时,出门下雪了,就叫白雪,知道了么狗屎……
7、有次带着四岁的萝莉坐火车卧铺,对铺睡着一穿丝袜的美女,小萝莉屁颠屁颠的找姐姐聊天,突然大喊一声:爸爸爸爸你快来,姐姐的腿比妈妈的光滑多了,你快来摸摸……
8、这学期快结束了,有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完!最后要自己讲解!他巴啦巴啦地讲完后,老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲地鼓掌!但是老师还说了句:鼓毛掌啊!我还没说完呢?百度里面就没有比这个更差的!
9、我问狗子:如果你女朋友和***一起掉进水里,你会救谁。狗子立马说:当然是我女朋友。我诧异的问她:为什么?不是百善孝为先吗?他说:那要我爸干嘛?在那儿看戏啊!
10、本人媳妇是一位幼师,长相颇好。昨天下午去接媳妇下班,送最后一正太出门,那小王八蛋当着我的面,说老师可不可以亲你一下,媳妇蹲下让他亲,这小王八蛋立马就照媳妇嘴亲,亲完后看着我来了个不屑的眼神,说了句真甜!NM ,那样子真像纨绔少爷糟蹋了小姑娘!!顿时,感觉被绿了!
11、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央,我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光。NM,我和你没仇啊……
12、在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊!你脸这么大,细的切片也盖不过来啊……
13、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着,宝宝们经常会说,等我长大了要怎样怎样。姥姥呢,偶尔会说:等你们长大了呀,姥姥就死喽。昨晚,二宝突然对着姥姥说:姥姥,等我长大了也不让你死!姥姥问:为什么呀?答:我要让你帮我带孩子,我信不着我妈……
14、某男,老爸逼其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去,怒道:糊弄我?这不是Angelababy么,你在这骗鬼呢?
15、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼,谁知老师当场发话:物理书,我看着都想哭,他竟然边看边笑!
16、你总嫌有些人懒,说得好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
17、谁说你不会乐器,你退堂鼓打的可好了。
18、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。
19、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
20、咸鱼,总有翻身的一天,但翻身之后还是咸鱼。
21、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的,我只有一句话:有一种伟大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢死”。
22、对于大多数人来说,努力奋斗仅仅是为了能活着,别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
23、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的喜帖,以及前前任发来的儿子满月酒的请帖。
24、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪!
25、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。