适合发朋友圈幽默搞笑的文案
小编整理了4篇适合发朋友圈幽默搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
适合发朋友圈幽默搞笑的文案1
1、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
2、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
3、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
4、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
5、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
9、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
10、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
13、老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉……我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我……
14、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
15、有人告诉我，贫穷限制了我的想象力。我一琢磨，感觉不对呀，我想出来那么多省钱的方法，怎么能说我的想象力被限制了呢？
16、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
17、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
18、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
19、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
适合发朋友圈幽默搞笑的文案2
1、有人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
2、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
3、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
4、前几天在火车站取票，后面一个大叔说：读那么多书有啥用，还不是给我打工。我取完票之后，就将语言改成了英文。结果，大叔跟我说：给你200，帮我把票取了。我同意了！
5、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，等明年夏天的时候，我岂不是美翻了？
6、父女两个的对话。女儿：如果我死掉的话，你吃粑粑我就能活，你吃不？爸爸：吃！女儿：吃多少？爸爸：吃到你长生不老！（这可真是亲生的老爹，亲生的娃啊！）
7、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：问到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
8、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
9、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
10、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了……
11、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
12、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！？你***双身的？
13、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
14、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了
15、篮球场上哪句话最能击垮对手？你这鞋是假的。梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
16、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
17、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
18、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
19、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
20、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
21、《无间道》片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”
适合发朋友圈幽默搞笑的文案3
1、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
2、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。
3、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…
4、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！
5、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……
6、一小孩在卖矿泉水，他是这样叫卖的：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……
7、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
8、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
9、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
10、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
11、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！
12、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
13、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
14、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
15、第一次去男朋友家，***妈炖了牛肉汤，只见阿姨端了一碗喊：宝贝喝汤汤啦！心想我男朋友那么大个人还喊宝贝，太溺爱了吧。只见***妈把碗放地下，他家狗狗欢快地跑了过来……
16、一男的出差买了只小乌龟，没地放，放在了裤裆里，害怕小乌龟被憋死就把裤子前边拉链拉开了，然后服务员一直盯着看，这个男的说：看什么啊看，没见过啊。服务员说：见是见得多了，就是没见过戴眼镜的。
17、和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！NM，内裤都不带湿的……
适合发朋友圈幽默搞笑的文案4
1、刚刚在幼儿园边上看到一个小男孩摔倒了，刚想去拉一下，他自己爬起来了，嘴里还说TMD怎么没摔死，摔死就不要上学了……
2、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分……
3、刚结婚没多久，家里还没有洗衣机，于是装了一个大行李箱回家洗脏衣服，我妈开门看到我愣了一下，惊恐的说：老头子快来看，我说什么了，你闺女很快会被扫地出门了……
4、刚下班到家就听到电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰电话。正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说：你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了……
5、今天和我妹在逛街，妹夫赶上来说：老婆给点零钱，我妹从口袋里掏出两个一元硬币，妹夫接过来，屁颠屁颠地跑开了。我惊恐地看着她，她的形象在我心里瞬间高大起来，NB ，这是多好的家教啊！
6、家有两岁小侄子，有一天躺床上，我问他：你最喜欢谁？他说：爸爸妈妈爷爷奶奶。我说：还有呢？他又说：爸爸妈妈爷爷奶奶。我指着我的鼻子，提醒他：想想还有谁。他看了看我，说：还有鼻子。我晕，娃呀！敢情姑姑给你吃那么多好吃的都白吃了？
7、话说本人二十五，在老家辈分比较高，有一天侄子带他小孩来公司找我，侄孙子五岁，我抱着他在办公室玩，来到一女同事面前，女同事说好可爱的小男孩啊！然后这货说了一句让所有人雷的外焦里嫩的话：爷爷，这个姐姐好漂亮！
8、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老niang们卡……瞬间车上的人笑成一片……
9、今天早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄si 你，这几个台阶算什么。NM ，我原来是个意外……
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
11、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
12、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
14、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
15、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
16、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
17、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
18、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
19、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
20、如果你是垃圾桶里的一张废纸，我肯定是将你丢进去的人。
21、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
22、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。