极品爆笑文案精选
小编整理了3篇极品爆笑文案精选（精选75句），大家请欣赏。
极品爆笑文案精选1
1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
2、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！
3、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
4、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
6、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
8、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
9、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
10、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
11、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
12、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
13、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
14、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
15、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
16、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
21、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
22、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
23、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
极品爆笑文案精选2
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
4、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
5、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
6、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、
9、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
10、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
11、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
13、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
14、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
15、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
17、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
18、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
19、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
20、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
21、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
22、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
23、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
24、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
25、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
极品爆笑文案精选3
1、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
2、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
3、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
4、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
5、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
6、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
7、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
8、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
9、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
10、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了，而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
11、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
12、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
13、你的老板一定跟你说过：你们挣钱不是给我挣的！我觉得还是蛮对的，我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的！
14、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
15、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
16、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
17、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
18、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
19、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！
20、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
21、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
22、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
23、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
24、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
25、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
26、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
27、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”