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让人笑翻的幽默文案

2023/09/07文案大全

小编整理了3篇让人笑翻的幽默文案(精选76句),大家请欣赏。

让人笑翻的幽默文案1

1、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?

2、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

3、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”

4、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

5、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑的那么开心。”

6、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

7、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

8、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!

9、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它。

10、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

11、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

12、我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。

13、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

14、我和你不熟,但是你可以拿钱和我套近乎。

15、好吃不过饺子,可爱不过老子。

16、对自己好一点,能怪男朋友的就别怪自己。

17、鲁迅说过,经常花钱可以使烦恼减少80%,但是钱从哪里来?鲁迅没有说过。

18、一只蚂蚁迷路了,问另一只正在走的蚂蚁:你都如何回蚁窝?另一只蚂蚁想了想说:带着笑或是很沉默?

19、不知道你们混什么圈子,我混的是黑眼圈。

20、这样吧,我们分手,再和好。那我们既是新欢,又是旧爱。

21、妈妈说过不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎哟,别人的老公,想想就刺激。

22、当别人问你为什么要骂他的时候,你要温柔的告诉他:我没有骂你,我只是在描述你。

23、你不准和其他女孩子多说话,因为夏天到了,戴帽子有点热。

24、送你一个指南针,免得你被我迷的找不到北。

让人笑翻的幽默文案2

1、人丑就要多读书,一看你就是读书的料。

2、教练:档在哪里?我:党…党在我心里…

3、这次期末考试,我会用实力告诉你,我们年级到底有多少个人。

4、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你小子人在哪儿呢?应该八点上班的,你看看现在都八点半了!”“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”“少装蒜!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

5、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来……

6、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!” 小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

7、今天经理说:“你的工作狗挂个饼子都能干,为什么你就干不好!”下午哥们儿去市场买了个饼子,和一封辞职信一并扔在经理桌子上,留下一句话:你找个狗给你干活儿吧,饼子我替你准备好了。

8、男孩:“你的苹果手机哪来的?”女孩:“前男友送的。”男孩气愤道:“你不是说不联系了吗?他啥意思?”女孩:“昨天我生日,这是他的礼物。他说了只是生日礼物,没别的意思,你不要多想。”男孩咆哮:“什么不要多想,他就是不怀好意,难道一部破手机我买不起吗?立马还他,我带你重新去买!”然后第二天她就开心地拿着新买的手机,把之前借的那部还给了同事。

9、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢?”男友“咱们是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我……

10、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明……

11、小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。

12、单位通知开会,公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变,嘴里咕噜着:“怎么挂电话呢?”接着又打,对方还是将电话挂断,文员妹妹锲而不舍,继续拨打。这样几次之后,我们终于听到一个声音传来:“不要打了,我就坐在你背后啊!”

13、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

14、女生看到比自己漂亮的女生,心里想:她真好看,为什么我不能,好惭愧!男生看到比自己帅的男生,心里想:是挺帅,跟我有的一拼啊!

15、这年头跳楼的人多了,自杀都得早起,死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

16、砍价是一种包含:哲学、交涉、辩论、外交,等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

17、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己,只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的,另有其人。

18、求生欲最强的醉汉:离家一百米,坚持叫代驾;醉酒还不忘给老婆去快递!对此,小生实在是佩服!

19、人的直觉真的很奇怪,当你觉得对方喜欢你的时候,这十有八九是错觉;但是要是你觉得对方讨厌你,那这十有八九就是真的!

20、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

21、你的老板一定说过:我们不只是一个团队,更是一家人!但是为什么老是有人离家出走呢?实在想不通!

22、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!

23、两口子吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!

24、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

25、长得漂亮的女生,只有长得帅的男生看她,她才会害羞。长得丑的男生看她,她只会害怕!不知道你们发现了没有!

26、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!

让人笑翻的幽默文案3

1、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

2、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

3、朋友圈发自拍不要太过分,我们可是见过面的。

4、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

5、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

6、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

7、妈妈说不能做个不三不四的人,所以导致我很二。

8、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随分子。

9、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

10、看到前面那个人了么?撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车?"

11、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

12、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但山竹正不正经,我不知道

13、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

14、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

15、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

16、清明节应该回小学初中扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春。

17、你只在乎你的LOL却不曾想过在乎一下我的感受。

18、老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。

19、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

20、要是看不惯我,那就别看我,记住,以后看见我,请你绕路。

21、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

22、英雄不问出路,流氓不看岁数!

23、我终于明白军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

24、你住在我心里,你交房租了吗?

25、如果沉默是金,那么爷不是已经都腰财万贯了。

26、年轻就一回,谁能惯着谁。