搞笑幽默的经典文案
小编整理了3篇搞笑幽默的经典文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑幽默的经典文案1
1、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
2、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
3、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
4、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
5、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
6、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
8、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
9、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
12、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
13、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
14、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
16、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
17、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
18、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
19、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
21、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
22、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
搞笑幽默的经典文案2
1、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
2、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
3、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
4、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
7、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
8、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
9、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
10、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
11、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
12、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
13、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
15、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
18、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
19、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
20、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
21、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
22、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
23、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
24、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
25、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
搞笑幽默的经典文案3
1、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
4、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
6、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
7、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
8、知识就像内裤，看不见但很重要。
9、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
10、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
14、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
15、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
16、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
17、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
18、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
21、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
23、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
24、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
25、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
26、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
27、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
28、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
29、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
30、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
31、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。