逗趣搞笑的一句话文案
小编整理了3篇逗趣搞笑的一句话文案（精选75句），大家请欣赏。
逗趣搞笑的一句话文案1
1、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
2、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
3、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
4、以后骂人不再说“滚”了，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
5、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
6、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
7、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
9、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
10、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
11、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
12、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
15、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
16、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
17、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
18、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
19、什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
20、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
21、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
22、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
23、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
逗趣搞笑的一句话文案2
1、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
3、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
4、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
5、我超能力还有很多，不只是超可爱。
6、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
7、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
8、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
9、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
10、出门在外，老婆有交代，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
11、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
12、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
13、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
14、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
16、读10年语文，不如聊半年QQ。
17、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
18、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
19、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
20、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？
21、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
22、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
23、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。
24、“爸，穿多大的鞋子，买双运动鞋给你”“不要买要节约，好像是42码”。。。
25、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
逗趣搞笑的一句话文案3
1、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
2、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？
3、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”
4、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。
5、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.
6、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
7、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
8、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎！
9、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
10、能用钱解决的事那还叫事？那是天塌了！
11、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
12、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
13、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
14、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。
15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
16、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
17、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房太惨淡了。
18、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
19、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
20、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
21、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
22、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。
23、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
24、那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我。
25、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于。。。砸脚上了！"
26、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”
27、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。