非常幽默搞笑的文案
小编整理了3篇非常幽默搞笑的文案（精选73句），大家请欣赏。
非常幽默搞笑的文案1
1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
2、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
3、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
6、
7、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
8、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
9、
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
11、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
12、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
15、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
16、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
17、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
18、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
19、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
20、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
非常幽默搞笑的文案2
1、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
3、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
4、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
8、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
9、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
10、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
11、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
12、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
13、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
14、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
15、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
16、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
17、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
18、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
19、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
20、本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。这不是gc，后来有天路过菜市场看到老妈在买肉，走过去听到猪肉小伙说：丈母娘，给你留了两公斤排骨……丈母娘是怎个意思？
21、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
22、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
非常幽默搞笑的文案3
1、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友……
2、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担……
3、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
4、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
5、去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，感动，原来外婆一直在为我担心。第二天，外婆和别人聊天，聊到我了。然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都……外婆，我可是在场啊，给我点面子啊！
6、爸爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语、鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
8、寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。
9、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
10、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
11、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
12、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
13、“120电话是多少？”“你傻啊，打114问啊！”“那114电话是多少啊？”
14、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
15、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
16、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
17、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
18、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
19、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
20、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
21、不回你信息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写的完美一点，不然感觉配不上你，所以最后消息也没发出去。
22、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
23、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
24、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
25、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸“。
26、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
27、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
28、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
29、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
30、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
31、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。