幽默风趣的经典文案
小编整理了4篇幽默风趣的经典文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默风趣的经典文案1
1、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
2、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
3、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
4、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
5、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
6、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
7、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
8、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
9、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
10、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
13、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
14、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
15、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
16、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
17、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
18、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
19、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
20、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
幽默风趣的经典文案2
1、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
2、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
5、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
6、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
7、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
8、愿得一人心，免得老相亲。
9、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
10、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
11、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
12、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
14、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
15、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
16、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
19、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
20、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
21、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
22、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
幽默风趣的经典文案3
1、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
2、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
3、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
4、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
5、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
6、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
7、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
8、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
9、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……
10、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
12、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
13、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
14、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
15、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
18、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
幽默风趣的经典文案4
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
5、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
6、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
7、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
10、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
11、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
12、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
13、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
16、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
17、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。