搞笑文案
小编整理了4篇搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、道歉就道歉，“对不起”后面再加上一句“行了吧”，就能让人消下去的火再度燃烧起来。
2、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
3、关于我为什么处不到对象 我就简单说六点：……
4、抽几个人给我打钱，不要跟我说什么自己没钱，我不要你觉得，我只要我觉得，听我的，就这样，我说了算。
5、没有什么困难是战胜不了我的。
6、全世界的人都在谈恋爱，只有我在弹烟灰，难搞哦。
7、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
8、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
10、如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
11、过了这个村，依然有这个店，因为我是连锁店。
12、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能成功！挑战失败，刚才自言自语了。
13、我也太争强好胜了吧，今天前任加我微信说他要结婚了，问我在干嘛，我说我在坐月子。
14、游戏能陪我一辈子，如果你也能 那我以后就不打游戏了，只打你。
15、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
16、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
17、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
18、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
搞笑文案2
1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
2、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
3、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
4、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
5、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
6、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
10、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
11、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
12、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
13、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。
14、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
15、学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。
16、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
17、有的人，凭长相根本就不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
18、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
19、在这里我要警告有些人，要是觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
20、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
搞笑文案3
1、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。直到我偶然念出英文单词的读音之后，才发觉其中深意，这也太内涵了吧！
2、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
3、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
4、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
5、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
6、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
7、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
8、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
9、只要是你喜欢的东西 ，基本上有这三个特点之一：太贵， 太容易发胖， 不太想回你消息。
10、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
13、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么。。。短沙发？”
14、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
15、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
16、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
搞笑文案4
1、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜
2、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
3、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
4、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
5、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
6、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
7、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
8、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
10、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
11、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
12、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
13、本想凤凰涅盘，浴火重生，没想到烤熟了。
14、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
15、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
16、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
17、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
18、你知道吗，昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍儿一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
19、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
20、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
21、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
22、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
23、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。