幽默逗趣的一句话
小编整理了3篇幽默逗趣的一句话（精选77句），大家请欣赏。
幽默逗趣的一句话1
1、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
2、打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
3、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
4、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
5、“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
7、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
8、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
9、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
10、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
11、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
12、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
13、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
14、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
15、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
16、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
17、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
18、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
19、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
20、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
21、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
22、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
23、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
幽默逗趣的一句话2
1、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
2、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
3、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
5、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
6、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
7、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
8、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
9、人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！
10、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
13、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多得多。
14、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
17、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
20、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
21、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
22、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
23、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
24、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
25、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
幽默逗趣的一句话3
1、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
2、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
3、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
4、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
6、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
7、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
8、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
9、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
10、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
11、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
14、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
15、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
16、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
17、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
18、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
19、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
20、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
21、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
22、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
23、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
24、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
25、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
26、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
27、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
28、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
29、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”