搞笑至极的经典文案
小编整理了3篇搞笑至极的经典文案（精选76句），大家请欣赏。
搞笑至极的经典文案1
1、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
2、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
3、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
5、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
6、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
7、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
8、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
9、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
10、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
11、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
12、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
13、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
14、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
15、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
16、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
17、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
19、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
20、人们都说陪伴是最 长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
21、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
22、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
23、胖的原因大概是瘦小的身躯，容不下我完 美的人格。
搞笑至极的经典文案2
1、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
2、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
3、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
4、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
6、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
7、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
8、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
9、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
10、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
12、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
13、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
14、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
15、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
16、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
17、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
18、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
19、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
20、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
21、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
22、女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……
23、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
24、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
25、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
搞笑至极的经典文案3
1、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
2、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
3、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
4、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
6、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
7、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
8、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
11、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
13、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
14、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
15、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
16、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
17、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
18、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
19、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
20、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
21、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
22、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
23、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
25、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！
26、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
27、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
28、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。