雷人爆笑文案精选
小编整理了3篇雷人爆笑文案精选（精选78句），大家请欣赏。
雷人爆笑文案精选1
1、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
5、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
8、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、比起穷这个弱点来丑简直不值一提。
10、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
11、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
12、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
15、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
16、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
19、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
20、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
21、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
22、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
雷人爆笑文案精选2
1、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
2、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
3、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
4、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
5、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
6、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
7、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
11、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
12、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
13、我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。
14、我特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”
15、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
16、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
17、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
18、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
19、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
20、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！
21、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
22、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
23、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
24、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
雷人爆笑文案精选3
1、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
2、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
3、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
4、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
5、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
6、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
7、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
8、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
9、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
11、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
12、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
14、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
15、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
16、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”
17、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
18、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
19、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
20、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了。把别人从墙上踢了下去。
21、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
22、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
23、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
24、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
25、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
26、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
27、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
28、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
29、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
30、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
31、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
32、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。