朋友圈笑死人的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈笑死人的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
朋友圈笑死人的搞笑文案1
1、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
2、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
3、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
4、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
5、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
7、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
8、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
9、世上无难事，只要肯放弃。
10、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
11、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
12、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
13、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
14、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
15、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
16、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
17、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
22、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
23、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
24、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
25、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
朋友圈笑死人的搞笑文案2
1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2、请珍惜你身边长得黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
3、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
6、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
7、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
8、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为经济适用男。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。
13、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
18、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
19、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：42元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都42元了，我竟然还在相亲。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！
22、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
23、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！
24、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
25、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
26、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
27、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
朋友圈笑死人的搞笑文案3
1、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
2、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
3、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
4、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
5、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！
6、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
7、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
8、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
9、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
13、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
15、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
16、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
17、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
18、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
21、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
22、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
23、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
24、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
25、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
26、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
27、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
28、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
29、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
30、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。