超级搞笑的网络文案
小编整理了3篇超级搞笑的网络文案（精选78句），大家请欣赏。
超级搞笑的网络文案1
1、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
2、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
3、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
4、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
6、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
8、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
10、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
11、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
12、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
16、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
17、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
18、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
19、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
20、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
21、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
22、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
23、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
24、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
超级搞笑的网络文案2
1、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
2、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
3、鱼和熊掌不可兼得，唯独丑和穷却可以。
4、各位生闺女的同志们，看好你们家的白菜，我们家猪出栏了。
5、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
6、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
7、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
8、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
9、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
10、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
11、我把自己吃圆了，就是因为不想被别人看扁。
12、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
13、到了这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹，当妈，另一半的朋友，每天醉得连爹妈都不认识了。
14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
15、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
16、无论你昨晚经历了怎样的泣不成声，早上醒来这个城市依旧车水马龙 ，人总是喜欢爱而不得的人。
17、你要安静地看待别人一夜成名或者是一夜暴富，然后就平静度过自己的一生。
18、事实上，在你电话簿里留下号码的通常是你轻易不去联系的人。
19、努力还不足以让你过上你想要的生活，它只能让你离你所憎恶的远一点。
20、所谓的敌人，不过就是那些迫使我们自己去变得强大的人。
21、有时候是我们自己想太多才让自己如此难受。
22、即使岩石再硬也是死的，鸡蛋再脆弱也是活着的生命。
23、能够轻易失去的东西，确实也谈不上遗憾。
24、我有一种能力，可以从别人以为的丑陋里，发现美。
25、宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块。
26、人生是充满遗憾的，我觉得这是一个常态。所谓的成熟，就是你必须要学会接受残缺。
超级搞笑的网络文案3
1、其实大部分人单身的时候都活得挺通透的。可为什么谈恋爱后就变得敏感甚至负能量了呢。因为你蹚的是一滩浑水。
2、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
3、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
4、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
5、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
6、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
7、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
8、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
9、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
10、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
11、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
13、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
14、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”
15、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
16、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不乐意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴子一样。”
17、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”我：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“这是为什么？”我：“因为他瞎呗！”
18、刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我说：老婆的购物车。
19、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
20、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
21、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜。
22、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀了，边抹边说：你的粉底没抹匀呢！
23、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了，我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”
24、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
25、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
26、吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。
27、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
28、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来一定要让母校花钱请我回来！现在愿望终于实现了，我正在为母校粉刷墙。