轻松幽默的搞笑文案
小编整理了3篇轻松幽默的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
轻松幽默的搞笑文案1
1、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
2、“和你在一起好有安全感”，“为什么？”“你长得好辟邪。”
3、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
4、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
5、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
6、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
7、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
8、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
9、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
10、屌丝骚扰女神四句诗在吗，干嘛，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡。
11、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
12、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
13、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
14、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
15、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
16、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
17、曾经发誓再胡乱网购就“剁手”，后来发现我是属蜈蚣的！
18、你的父母都是做实验员吗？你看起来好像试验品。
19、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因！
20、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯的喜欢钱！
21、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
22、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
23、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
24、北极熊从小得了雪盲症，有一天企鹅送他一副墨镜，他戴上墨镜终于看到了世界，他迫不及待的照了下镜子：“天啊，我原来是一只熊猫！”
轻松幽默的搞笑文案2
1、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
2、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈的伸开了双臂。
3、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
4、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
5、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
6、不温柔又怎样，不漂亮又怎样，身材不好又怎样，疯疯癫癫又怎样，这就是我，独一无二。
7、川妹无套嘴教，全套三百。
8、不吃不快活、越吃越快活。
9、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
10、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
11、瞧、那是我的心——它掉了你踩了
12、初恋没了居然初吻还在！
13、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的.就是不能容忍RMB也是假的。
14、不想吃醋只因怕长成奇葩
15、旅行真正的快乐不在于目的地，而在于它的过程。
16、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
17、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
18、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
19、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
20、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
21、跟学霸同桌，他天天帮我补习功课，三个月过去了，他的成绩终于降下来了。
22、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
23、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
24、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
25、
26、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
轻松幽默的搞笑文案3
1、为了让老公有新鲜感，我私自就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳。
2、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
3、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
4、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
5、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
6、
7、养鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
8、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
9、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
10、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
11、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
12、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
13、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
14、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
15、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
19、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
20、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
21、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
22、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
23、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
24、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
25、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
26、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
27、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
28、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
29、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
30、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！