超级幽默爆笑哲理文案
小编整理了3篇超级幽默爆笑哲理文案（精选80句），大家请欣赏。
超级幽默爆笑哲理文案1
1、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
2、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
3、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
4、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
5、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
6、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
7、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
9、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
10、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
11、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
13、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。
14、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
15、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
16、暮落黄昏，我们即将走到爱的尽头。
17、清嘴：你知道踩人的味道吗？
18、寂寞者的群体始终是逃不出寂寞的本身。
19、联想：做人不踩人，天下会怎么样？
20、我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。
21、消逝的过往那熟悉的旋律依旧悠扬，映刻出青春的影像。
22、安踏：我踩人，我喜欢！
超级幽默爆笑哲理文案2
1、那些不堪的回忆渐渐忘却…
2、百事：今天你踩了吗？
3、森马：踩什么，是什么。
4、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
5、美特斯邦威：不踩寻常人。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
8、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
14、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
20、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
21、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
22、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
23、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
24、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
超级幽默爆笑哲理文案3
1、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
2、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
5、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
6、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
7、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
8、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
9、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
13、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
14、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
15、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
16、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
17、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
18、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
19、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
20、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
21、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
22、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
23、小时候上语文课，老师提问：小明，你说诗仙是谁呀！小明说：李白！老师：很好，那诗圣是谁呀？小明：杜甫！老师：那，诗王是谁呀！小明想了一会：狮王是辛巴！小智脱口而出：是不是傻，老师问的是人，狮王明明是谢逊……谢逊？
24、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出：太棒啦，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：不对不对，我的意思是继母……其实我想说的是干妈！
25、今天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
26、有一天我去山上找到一个大师：大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！大师瞅了我一眼说：妹子，长得丑就得像我一样！我说：就像您一样，心如止水，独善其身吗？大师摇了摇头：不，长得丑就像我一样躲在深山里，就别出去碍人眼了……
27、有事没事就被抽巴掌，昨晚忍不住把婆娘打了，打得她哭爹喊娘的，立马觉得这些年受的苦都不算什么了，心情好得不得了。唉，这梦美得都不敢直接跟婆娘说！
28、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Police过来告我一声不久，果然Police来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！NM，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
29、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖……貌似还真就这样……
30、初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习，老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧……整个班都笑疯了。
31、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前，正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声……只听有人说：世界之大无奇不有啊！居然有人用全家桶求婚……
32、上高中时，英语老师嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：你们想什么呢？我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：想你呢！教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我……老师指着我大骂：你就是一个臭流氓……
33、老公惹我生气了就让他睡沙发，儿子就过去跟老公说：爸，我陪你睡沙发。瞬间老公感动了，儿子接着说：我可得帮我妈看着你，省的晚上你偷跑回去了……
34、老婆：亲爱的，你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚，最主要原因是什么呢？老公：可能是他们当初选择了结婚……我竟无言反驳……呵呵……