九月最火的搞笑文案
小编整理了3篇九月最火的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
九月最火的搞笑文案1
1、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
4、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。
5、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！
6、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
7、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
8、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
9、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
11、得知你过得不好我也就安心了。
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
13、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
14、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
15、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
17、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
18、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
19、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
20、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
21、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
22、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
23、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
九月最火的搞笑文案2
1、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
2、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
3、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
4、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
8、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
9、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
10、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
13、老师指着上课玩手机的同学：大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑。
14、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
15、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
18、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
19、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
20、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
21、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。
22、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
23、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。
24、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
25、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
九月最火的搞笑文案3
1、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
2、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
3、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
4、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
5、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
6、这一生 我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
7、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
8、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
9、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
10、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
12、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
13、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
14、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
15、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
16、在马路边捡到一分钱，要交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
17、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
18、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
19、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
20、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
21、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
22、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
23、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
24、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了！”
25、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。