幽默逗趣的搞笑文案
小编整理了4篇幽默逗趣的搞笑文案(精选78句),大家请欣赏。
幽默逗趣的搞笑文案1
1、有次在家清理卫生,在床下拾到5元,沙发底下拾到10元,从此我就每隔一段时间做次大清扫,总是有点收获,这样我坚持了一年多,直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱!
2、今天同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。
3、A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。B:嗯,我小时也不爱吃菜。A:***也给你做乱炖了?B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。
4、兄弟去跟一女的相亲。回来后,我问他,那女的怎么样?兄弟说:那女的长得非常漂亮,就是牙太黄了!我问:有多黄?兄弟面露难色:我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
5、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”
6、闺蜜去面试。负责招聘的人跟她说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!等了几天,发现手机一直没动静。闺蜜打电话给那个负责招聘的人员,没想到那人说:我辞职了,你这不归我管了。
7、我们一老师平时特别严厉,有一次,她在黑板抄题,不小心抄错了,说了句:“不好意思同学们,我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖,大喊了一声:“你瞎啊!”
8、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”我要不要打死他?
9、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了,还有藏在里面的200块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!话费都特么摔出来啦。
10、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”领导说:“才三个多月呢。”我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”
11、如果不喝奶茶就能瘦下来,那我问你,为什么在奶茶被发明之前就有胖子?显然奶茶不是胖子存在的原因,大家放心喝吧!
12、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”
13、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。
14、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!”
15、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
16、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
17、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。
18、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。
19、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”
20、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它绝对是国家一级保护动物。
幽默逗趣的搞笑文案2
1、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
2、你脸那么方那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。
3、妈妈说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
4、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
5、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
6、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是也给了你高眼光。
7、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
8、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
9、朋友都说我是着名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!
10、妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子”。
11、挣钱就像便秘,老难了。花钱就像拉稀,憋不住。
12、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
13、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……
14、你喜欢游戏打的好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。
15、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
16、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
17、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。
18、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
19、成绩很差,老师和同学来嘲笑,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
20、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
21、妈妈刚买菜回来,儿子就气哄哄地对妈妈说:妈妈,您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈:放心吧孩子,我以后不会这么说了。儿子:那真是太好了。妈妈:菜市场猪肉涨价了,你现在连猪都不如了。
22、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!”
幽默逗趣的搞笑文案3
1、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……
2、我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问:我不正常?
3、学霸上英语课,就好像上语文课一样自然。而我上英语课,就好像看外国电影,还没有字幕,就是看个热闹。
4、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
5、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
6、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
7、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
8、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
9、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精?”“回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……”“喔,洗劫精!”
10、第一次租房时和房东面谈。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二
11、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
12、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
13、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。
14、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
15、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。
16、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
17、和黑道上的人打架,缝了20多针。缝针的时候,媳妇在一旁默默的落泪,毕竟这西服挺贵的。
18、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
幽默逗趣的搞笑文案4
1、老妈:“多吃点青菜。”我回:“多吃点青菜又能怎么样呢?我还不是照样没出息?”老妈竟无法反驳!
2、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
3、问:有没有一本书,提到它就觉得它改变了你,甚至影响你的人生观,让你感动不已?答:《五年高考 三年模拟》。
4、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带,那时我不敢反抗,也不敢告诉老师、爸妈,毕竟全班男生就我穿这玩意。
5、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
6、别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。
7、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢?!
8、男生在没有遇到对的男生之前,都以为自己喜欢的是女生。
9、现在,大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。
10、我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。
11、“路痴是怎样一种体验”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
12、你们换iPhonex后,不用的iPhone8、8s、7plus可以来我这换不锈钢脸盆。
13、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。
14、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
15、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了……莫欺中年穷。
16、刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。
17、为了不再让自己想你,我开始打王者吃鸡,然后发现游戏比你有趣多了,谁还理你。
18、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。