最搞笑的笑话
小编整理了4篇最搞笑的笑话（精选84句），大家请欣赏。
最搞笑的笑话1
1、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
3、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
4、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
5、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
6、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
7、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
8、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
9、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
10、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
11、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
12、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
14、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
15、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
16、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
17、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
最搞笑的笑话2
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
4、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
5、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
6、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
7、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
8、我今年18岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
9、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
10、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
11、听闻仙人球可以防辐射，我把电脑桌面换成仙人球，这下不怕辐射了。
12、最讨厌偷窥狂了，对面楼那男的又趁他老婆洗澡的时候偷看她手机了！
13、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
14、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
15、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
16、今天我左眼跳得特别厉害，我就买了张彩票，果然中了五块钱！不过想想就后怕，得回我没中五百万，要是中了还不得把我眼睛跳瞎了啊！
17、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
18、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
19、地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
20、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
最搞笑的笑话3
1、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
2、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，当时我就震惊了，老板你看人怎么就这么准呢？我真是越来越崇拜你了！
3、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
4、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
5、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
6、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
7、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。
8、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
9、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
10、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
11、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
12、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
13、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
14、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
15、生前何必久睡，死后自会长眠。
16、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
最搞笑的笑话4
1、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
3、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
4、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
5、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
6、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
7、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
8、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
9、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
10、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
11、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
12、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
13、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
14、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
16、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
17、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
18、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
21、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
22、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
24、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
25、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
26、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
27、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
28、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
29、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
30、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？