最搞笑幽默的文案
小编整理了3篇最搞笑幽默的文案（精选77句），大家请欣赏。
最搞笑幽默的文案1
1、大街上我被乞丐抱住大腿，女友见状立即掏出10元递给他。谁知这乞丐并没有撤手去接，还把嘴一噘说：不是你给的我不要。
2、很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累。
3、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
4、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
5、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小！
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
7、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。
8、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
9、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
10、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
12、比丑更可怕的是，你有一个颜值爆表的闺蜜。
13、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
14、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
15、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
16、原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七= 死
17、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
18、好久不见，你还是那么丢人现眼。
19、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
20、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
21、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
22、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。
23、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
24、抽烟有害健康，感情有碍智商。
最搞笑幽默的文案2
1、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
2、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
3、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
6、听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。
7、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
8、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
9、你得找一个像爸爸一样保护你的男朋友，而不是找一个处处和你抬杠的逆子。
10、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
13、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
14、手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦，将来出嫁，男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢。
15、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
16、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
17、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！ 这不科学！
18、你是不是在收集不和我说话的日子准备召唤神龙。
19、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
20、如果我18岁，我可以说我爱你。如果我28岁，我可以大声告诉你我想嫁给你。可惜我8岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学，每天5点半放学，记得来接我。
21、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
22、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂骚里骚气。
23、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
24、愿得一人心，永不再相亲。
25、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
26、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。
最搞笑幽默的文案3
1、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
2、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
3、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
4、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
5、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
6、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
7、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
8、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
9、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
10、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
11、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
14、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
15、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
17、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
18、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
19、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
20、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
22、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
23、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
24、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
25、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
26、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
27、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。