很皮很搞笑的文案
小编整理了4篇很皮很搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
很皮很搞笑的文案1
1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
2、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。
3、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
4、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
5、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
6、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
7、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
8、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
9、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
10、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！
11、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
12、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
13、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
14、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
15、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
16、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
17、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
18、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
19、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
很皮很搞笑的文案2
1、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱地说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
2、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
3、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
4、家里有松狮一只，每次它犯错，我就训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。我去？什么意思？身价涨了？
5、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
6、如果我没有猜错的话，你们正在呼吸。
7、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
8、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
9、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
10、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗？
11、高中分文理班，理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。我问他：“为什么？难道是因为文科班女生多？”他说：“我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”
12、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
13、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！
14、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
15、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
16、人又不聪敏，还学别人秃顶。
17、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
18、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底。
19、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
20、办公室午后闲聊 一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？ 我们都在猜 经理突然发话了，肯定是你赢 问：为什么？ 经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊！
21、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”
很皮很搞笑的文案3
1、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
2、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
3、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
4、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。
5、失望到一定程度后，别害怕，因为它会开出一朵花，它的名字叫无所谓。
6、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
7、所谓女汉子，只是长得不自信，但凡有点爷们气的漂亮姑娘，都被称为女神。
8、某个男人说：打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
9、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
10、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
11、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
12、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
14、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。
15、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
16、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
17、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
很皮很搞笑的文案4
1、2018年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
2、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
3、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
6、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
7、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！
8、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
9、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
10、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
11、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
12、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
13、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
14、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
15、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
16、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
17、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
18、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
19、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
20、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
21、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
22、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
23、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。