开心幽默的搞笑文案
小编整理了3篇开心幽默的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
开心幽默的搞笑文案1
1、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。
2、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
3、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
4、男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
5、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
6、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
7、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
8、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
9、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
10、胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
11、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
13、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
14、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
15、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
16、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
17、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
18、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
19、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
20、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
21、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
22、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
23、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
24、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
开心幽默的搞笑文案2
1、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
3、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
5、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
6、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
7、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
8、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
12、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
13、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
14、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”
15、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：这么冷的天全家都在睡觉。就我一个上学！
16、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。
17、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
18、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果。螃蟹熟了。
19、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……
20、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿哎。
21、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！ ”
22、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。
23、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”其它几个土豆也跟着附和起来。被议论的“土豆”忍无可忍：“都给我闭嘴！，老子是猕猴桃。”
24、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
25、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
26、老婆：老公，咋啦？老公：睡不着埃。老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。老公。
开心幽默的搞笑文案3
1、恐龙怕什么？答：怕龙
2、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
3、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
4、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎地给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
5、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……
6、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
7、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
8、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
10、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
11、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
12、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、希望你能再变得淡定点，淡定的面对旁人的闲言碎语，淡定的面对别人未履行的承诺，淡定的面对身边人的渐行渐远，淡定的面对生活中遇到的傻子。
15、赚你能赚的那些钱，花在你认为值得花的地方；拥有过坏日子的能力，也拥有过好日子的情调。
16、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋，让自己不断变强，其实就是最好的蔑视。
17、做不到的事别随意答应，喜悦的时候别轻易许诺，忧伤的时候别乱回答，愤怒的时候少做决定，这样你的生活会轻松很多。
18、时间不能减轻我们所受的伤害，但却能让我们变得不那么害怕伤害。时间也不会帮我们解决问题，只会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要。
19、人总是把最好的东西糟蹋以后，才开始感叹，人生若只如初见该多好。
20、生活啊，想得开，也就那么一回事，想不开，什么都是事。
21、不开心的时候总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有的朋友圈和微博，而事实上，你只能好好过。
22、不管你有多不开心，我们都有责任先吃好一顿饭，睡好一个觉，打扮好自己。很多烦恼，其实都没什么大不了，只是你在那个情境下，在那种心情里，庸人自扰罢了。
23、与人相处：你尊重我，我就尊重你，你无视我，我就无视你，就这么简单！别惯坏了不知领情的人；别喂饱了不懂回馈的心。
24、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
25、事实就是这么悲哀，不是所有人都能功成名。我们中有些人，注定要在日常生活的点滴中寻找生命的意义。——《生活大爆炸》