笑到肚子痛的一个笑话
小编整理了3篇笑到肚子痛的一个笑话（精选80句），大家请欣赏。
笑到肚子痛的一个笑话1
1、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
2、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
6、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
8、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
9、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
10、大家注意，玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真是太危险了！就在刚刚我正在玩手机，手机突然黑屏没电自动关机了，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人！
11、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
12、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
13、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
15、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
16、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
17、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
18、我向女网友要照片，软磨硬泡之后，她终于答应给我发一张真人照片，结果点开一看，果然是张真人照片，张三丰张真人！
19、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
20、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
21、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观：“他小孩都有了，而你…还没女朋友。”
22、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
23、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
笑到肚子痛的一个笑话2
1、啥是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
4、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
5、不是不想谈恋爱，是长相配不上自己的眼光。
6、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
7、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
8、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
9、不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！ ---我就靠这句话活着了
10、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。
11、暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！
12、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压。”
13、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了…”
14、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。于是， 于是我开了一间房....把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。
15、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”
16、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！
17、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！
18、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
19、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
20、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
21、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”
22、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
23、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
24、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
25、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
笑到肚子痛的一个笑话3
1、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
2、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
4、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
5、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
6、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
7、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
8、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、义乌人民出去旅游一定没啥意思吧，纪念品都是你们那拿货的。
11、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。
12、你的爱情是：有心栽花花不开，无心插柳，嚯，柳也不发芽。
13、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。
14、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
15、在高铁上，一小孩跟***说：我饿了。***说：别饿。
16、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
17、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
18、“你一定会遇到更好的人。”“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”
19、当女生说她喜欢成熟一点的男生，就是喜欢有钱的或者会赚钱的，望周知。
20、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”
21、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。
22、对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”
23、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
24、要不是打不过你，我会忍你到现在吗？早就跟你翻脸了。
25、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
26、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。
27、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
28、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
29、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
30、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
31、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧。
32、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。