非常幽默搞笑的文案
小编整理了3篇非常幽默搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
非常幽默搞笑的文案1
1、午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！
2、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
4、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。
5、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
6、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
7、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
8、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”
9、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
10、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
11、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
12、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
13、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。
14、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
18、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
19、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
20、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
21、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
23、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
24、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
非常幽默搞笑的文案2
1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
2、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
3、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
4、笨蛋虽然很笨，但总有比他更笨的笨蛋为他喝彩。
5、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？
6、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
7、幸福没敲门，我出去找找！
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
10、世界那么大，关你屁事。
11、不要对我那么好，我怕我以身相许你又不要。
12、寂寞长大了，认识了孤独。
13、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
14、有时候你会觉得你的世界正在毁灭，但事实上你只是缺乏睡眠而已。
15、暖男的意义是只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那是中央空调。
16、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。
17、我要去睡觉了=我要到床上玩手机了。我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。
18、Wi—Fi对人体到底有没有害？有吧，反正没了Wi—Fi我整天浑身哪哪都不舒服。
19、爱自己至少有一个好处：就是情敌不多，甚至几乎没有。
20、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样，容易打混。
21、你要说我结不了婚，我根本就无所谓，你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
22、大夫，给我大脑做个核磁共振吧。哪里不舒服？就是想看看自己有没有脑子。别花冤枉钱了，肯定没有。
23、为什么会有选择恐惧症？就是想全选，但又没实力。
24、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。
25、其实我没有拖延症 ，快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按 ，零食一开我就会吃 ，你一出现我就会笑。
26、你一直很喜欢的球星退役了，你一直很爱看的综艺结束了，你一直很崇拜的作家去世了，这样的告别多了，你会发觉，余生不长了。
非常幽默搞笑的文案3
1、听说睡觉可以美容，我要去睡美容觉了。瓜子脸的才叫美容觉，你这包子脸的只能是回笼觉。
2、不知道你们都是混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
3、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
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5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
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9、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
10、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
11、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
12、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
13、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
14、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
15、希望所有的事都和长胖一样简单。
16、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢呢？咋的，大盘都跌停了。
17、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来？
18、很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？
19、但是，那为啥女生总认为男生很花心呢？还不是因为，确实如此么？
20、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
21、总之，你真心爱他(她)，不管他(她)送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。
22、总有些说熟不熟的人，见面就问你一句，是不是胖了？咋的，你看不出来啊！对答案呢？
23、想要被标上好身材的标签，不是靠锻炼健身就要达到的，还有颜值。
24、也许你总感慨，身材没变好是不是锻炼的不够刻苦？不，其实你已经很努力了，只不过你刻苦起来就那样。
25、虽然，男生总以为女生很物质，还不是因为，我们都穷么？