让人笑喷的搞笑文案
小编整理了4篇让人笑喷的搞笑文案（精选85句），大家请欣赏。
让人笑喷的搞笑文案1
1、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
2、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
3、你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
4、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
5、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、吃亏是福，我祝你，福如东海。
8、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
9、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
10、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
11、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
12、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
13、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
14、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
15、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
16、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
17、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
18、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
19、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
20、教妹妹骑自行车，绕着大学的操场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。
21、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼。
让人笑喷的搞笑文案2
1、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
2、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我。猫大笑：因为牵挂你的人是我。
3、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
4、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
5、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
6、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
7、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
8、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
9、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！
10、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
11、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
12、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
13、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
14、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。
15、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
17、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
18、同事：“你这么年轻，为什么不要二胎？”我回：“因为我自私。”同事：“天天看你订外卖，你就不能自己做饭带？”我回：“不能，因为我又懒又馋。”同事：“你都有孩子了，还买这么多衣服化妆品？不知道给孩子存钱？”我回：“不能，因为我不懂事。”同事：“就你这样，你公婆不说你？”我回：“不说，毕竟他们儿子也这样，不然也不可能娶我。”……现在我的那个事儿精同事已经不bb我了，天下太平。
19、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
20、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
21、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
22、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
23、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？
让人笑喷的搞笑文案3
1、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
2、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
3、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
4、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
5、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
6、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
7、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
8、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
9、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
10、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
11、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
12、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
13、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
14、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
15、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
16、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
17、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
18、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
让人笑喷的搞笑文案4
1、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
2、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
3、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
4、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
5、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
6、真羡慕属猪的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
7、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
8、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
9、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
10、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
11、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
12、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
13、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
14、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
15、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
16、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
17、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
18、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
19、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
20、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
21、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
22、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。