惊艳朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇惊艳朋友圈的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
惊艳朋友圈的搞笑文案1
1、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
2、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
3、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
6、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
7、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
8、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
9、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
10、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
11、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
12、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
13、有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。
14、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
15、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
16、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
17、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
18、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
19、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
20、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
21、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
22、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
惊艳朋友圈的搞笑文案2
1、在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝二、看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。三、等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。
2、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
3、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
4、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
5、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
6、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
7、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
8、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
9、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
10、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
11、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
12、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
13、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
16、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
18、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
20、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
21、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
22、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
23、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
24、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
惊艳朋友圈的搞笑文案3
1、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
2、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
3、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
4、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
6、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
7、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
8、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
9、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、是狼就练好牙，是羊就练好腿；是男人就练好说谎，是女人就练好修图！
15、我觉得老师实在是太辛苦了，教师节的时候真应该让老师开始放寒假。
16、爱你的人，就算你是老虎，都会觉得你像只温柔的猫；不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都会嫌你掉毛。
17、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
18、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
21、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23、你平时最拿手的菜是什么？我觉得我白开水烧的不错。
24、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
25、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而我的女朋友像多肉，胖嘟嘟，圆滚滚。不说了，我在跪键盘呢？
26、相亲结束，我刚回到家，就接到妹子的一条短信信息！妹子：喂，对我感觉怎样？满意我不？喜欢我吗？愿意和我处对象吗？希望我做你老婆吗？读到这里，看客也无比激动！我平静了一下，继续看。妹子：哈哈，好了！不开玩笑了！言归正传，我对你没感觉！不见！
27、两个犯人在牢房里交谈，一个说：你被判了7年徒刑，你就真不担心你老婆在这7年里改嫁别人，甩掉你跑了吗？另一个说：你怎么会有这种愚蠢的想法？你显然一点也不了解我老婆。第一，她是个规规矩矩的好女人；第二，她特别地爱我；最重要的是：她被判了9年。
28、那句，多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？翻译成白话文就是：你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到如意郎君时，就和你凑合着过过吧！
29、跟娃一起看电视，感慨电视上的孩子好懂事，还给妈妈端洗脚水，给妈妈捶背……然后脑袋突然就“Duang”的一下子！震惊的回头看着娃，她手里拿着竖笛颤抖着声音问我：我想拿这个给你捶背，不小心敲到你头上去了，你信吗？
30、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
31、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。