诙谐逗趣的一句话文案
小编整理了4篇诙谐逗趣的一句话文案（精选82句），大家请欣赏。
诙谐逗趣的一句话文案1
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
5、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
9、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
11、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
15、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
16、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
17、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
20、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
21、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
诙谐逗趣的一句话文案2
1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
3、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
5、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
8、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
9、儿子三岁，单独睡一张床，晚上在我们被窝里玩，我拍了一下他屁股：到自己狗窝睡去！他嘻嘻地钻进被窝：我要在爸爸妈妈的狗窝睡！
10、上学的路上，小明：妈妈，我要尿尿！妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说：以后不能说尿尿，要说小解！小明：喔！放学了，小明：爸爸，我要小解！爸爸一巴掌拍过去：我长那么大都没敢要小姐！
11、叔叔让小明去刷猪圈，小明怕脏不干，叔叔教育小明：你要把那些小猪当成朋友对待！小明转身就走，叔叔说：干嘛去！小明：我这就去刷朋友圈！
12、单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了……
13、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
14、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？ 说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。
15、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
16、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼，你还怕他干啥？
17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
18、春节去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉。未来岳父看了看问我：你小子这是来扶贫的吗？
19、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
20、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
21、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
22、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀砍死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边……
23、我太难了，我上辈子一定是道数学题。
24、一女子中暑晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
诙谐逗趣的一句话文案3
1、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。
2、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢 结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
3、我五岁开始离家出走，现在二十岁了，已经走到了客厅。
4、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
5、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
6、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
7、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
8、一块玻璃从楼上掉下去了 他会说：晚安 我碎了。
9、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
10、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
11、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
12、住在心里的男孩子，以后也要住在家里哦！
13、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
15、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
16、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
17、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
18、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
19、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
20、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
诙谐逗趣的一句话文案4
1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
3、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
4、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
5、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
6、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
8、海鸥飞到巴黎都不叫了因为巴黎鸥来哑。
9、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
10、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
11、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
12、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
13、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
14、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
15、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
16、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。