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让人笑得肚子疼的文案

2023/09/09文案大全

小编整理了4篇让人笑得肚子疼的文案(精选76句),大家请欣赏。

让人笑得肚子疼的文案1

1、问:和女友吵架怎么才能让她先低头?答:把钱包丢在地上说“买买买!”

2、问:有没有一本书,提到它就觉得它改变了你,甚至影响你的人生观,让你感动不已?答:《五年高考,三年模拟》。

3、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

4、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

5、忙碌生活很容易消磨人热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以远见卓识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了。

6、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

7、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!

8、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

9、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到,钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

10、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上,抱着对方大腿让他寸步难移。

11、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

12、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

13、今早去拉面馆吃饭,要了一碗拉面,吃完的时候正要付账,发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗?老板说刚才有人帮我付过了,我……谢谢啊!

14、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。

15、为什么友谊的小船说翻就翻?因为有个人胖得影响了平衡。

16、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

17、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

18、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

让人笑得肚子疼的文案2

1、以后要是没人要你了,一定要记得我,我也不要你。

2、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

3、如果你是神经病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。

4、有时候你觉得自己很平凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。

5、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

6、很多年纪大还一事无成的长辈喜欢在年轻人面前吹牛逼。对于这种人,我们要尊敬。因为我们不仅同样一事无成,而且还是晚辈。

7、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。

8、现在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。

9、我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。

10、真的不会安慰人,很多治愈的话都说不出口,所以,不要难过了宝贝,***就好了。

11、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调!

12、你凭什么说我胖了,你请我吃过了什么。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

14、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!

15、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。

16、人能幸福到什么程度还不太清楚,人能失望到什么程度却屡屡刷新。

17、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

18、男儿膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

19、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

20、人家减肥减腰减肚子,为什么你非要从脑细胞开始。

让人笑得肚子疼的文案3

1、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。

2、都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

3、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!。

4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……

5、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

6、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……

7、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

8、猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人

9、人不怕死,但是最怕不知道怎么活。

10、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!

11、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。

12、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色

13、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……

14、去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?于是含泪跑回,到柜台大喊一声:“老板,再来根火腿肠!”

15、当年对心爱的女孩说:“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上。”果然苍天不负冇心人,多年后她名字出现在我家户口本上!不过我得管她叫嫂子!

16、有一老板与情人同眠,手机铃响,情人接曰:您呼叫的用户已喝醉!次日回家,妻破口大骂:昨天你***的喝了多少酒?连移动公司都知道了!

让人笑得肚子疼的文案4

1、今天收到女友寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条:“亲爱的,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”

2、今我同学请我吃饭,到结账的时候我看他掏钱太慢了,说:要不我来掏吧。他说那真不好意思啦!我说没事。随后我把手伸进他的口袋,我tm真是太机智了。

3、老公出差给老婆发短信:“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了!”“你TM是谁,信不信老子现在过去杀了你!”“我是***!”

4、有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了,他立马就下床跑出去了。我们很奇怪,经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说:哎,还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

5、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

6、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

7、如果我中五百万了,我就都捐出去,都捐给我老公,他太穷了,都没有钱给老婆买车买房买包包!

8、当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。

9、一男子想女孩求婚。女孩问:“我们认识一个月都不到,你了解我吗?”男子:“当然了解,而且不只一点点”。女孩大惊:“是吗?”男子:“我在银行工作,你爸爸掌上有多少钱,我比谁都清楚”。

10、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。

11、我一表兄弟,身高18五、身材也不错,长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维,又矮又黑又胖。我一直都不解,直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后,我一下就释然了,我觉得这或许就是真爱吧!

12、小时候总是把不开心写在脸上,长大了就不这样了....那里....还能写得下!

13、公元1219年,成吉思汗率军西征,由于缺少炊具,无法做饭。太祖灵机一动,让士兵取下头盔当锅放火上烤肉,解决了这一问题。当他视察的时候,发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。成吉思汗上前尝了尝,果然比一般的烤肉要香,便问那士兵有什么秘诀?那士兵挠了挠头说,也没啥,就是我头油比较多。

14、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。

15、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者...

16、沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。小兔子哀求着:“你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人”“你没见过我?呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。小兔子,卒。

17、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远...我去....

18、“今晚的月亮好大。”“是埃”两个宇航员站在月球上聊天。

19、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!

20、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?B:我上学时迟到都只是罚站,上班后迟到居然要扣钱!

21、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。

22、宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。