幽默风趣搞笑的一段话文案
小编整理了4篇幽默风趣搞笑的一段话文案（精选88句），大家请欣赏。
幽默风趣搞笑的一段话文案1
1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
3、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
4、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
5、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”
6、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
7、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
8、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
9、公司老总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩微笑着说：其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说：要有很多钱才是万能的……
10、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
11、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
12、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！
13、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
14、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
15、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
16、小红和小明青梅竹马，日久生情，不顾门第的阻碍，双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队和渔民的打捞下，终于找到了人。
17、小时候我想骑自行上学，我爸说家里穷买不起，所以我只能让司机送我去学校。
18、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
19、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
20、我妈让我带对象回家吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。
21、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”。
22、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
23、一家自助餐厅新开张，一米以下儿童免费，结果隔壁幼儿园火了。
24、一考试就头痛，我怀疑有人在窃取我的智慧。
幽默风趣搞笑的一段话文案2
1、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
2、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
3、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了吧。
4、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
5、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
6、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发。
7、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
9、一个女人如果肯拿吃饭的钱用来化妆，那么一定有人愿意请她吃饭。
10、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺象！
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
12、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
14、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
15、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
16、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
17、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
18、强扭的瓜真不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
19、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
20、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
21、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
22、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
23、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
24、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
25、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
26、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
幽默风趣搞笑的一段话文案3
1、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。
2、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
5、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
6、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
7、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
8、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
10、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
11、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
12、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
13、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
15、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
17、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
18、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
19、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
20、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
21、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
22、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
幽默风趣搞笑的一段话文案4
1、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
3、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
4、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
5、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
6、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
7、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
8、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
9、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
10、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
11、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
12、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
13、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
14、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
16、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。