朋友圈最搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈最搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈最搞笑文案1
1、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
2、我一杯接着一杯的喝酒，老公疑惑的看着我，问道：“老婆，我没记错的话，我俩刚在一起的时候，我送你回家，当时你是喝了一杯可乐就说找不到家了……”
3、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
4、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的？
5、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
6、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
7、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了！
8、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。
9、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑！
10、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
11、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
12、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。
13、曾经坐在你的身旁就会感到踏实，直到后来再看见你，没有了一丝感觉。时间是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开。
14、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。
15、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。间歇性踌躇满志，持续性懒惰等死。
16、你就是个普通人，别把希望寄托在别人身上，别要求别人懂你的感受，叫得再大声也白费工夫，不怪别人冷血，怪你自己没防备。
17、你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却没能得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。
18、当时间消磨掉了你的热情，你便会发现，那些曾令你歇斯底里的去执着的人，现已变得可有可无。你自己，才是最应该去重视，去执着的人。
19、总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。
20、无人理睬时，坚定执着；有人羡慕时，心如止水。
21、人心，一般不会死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命伤。期待，是所有心痛的根源，心不动则不痛。
22、不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨。闲看花开，静待花落，阳光很好，我亦很好。
23、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
24、人总要找点事情做，让自己忙起来，忙起来才知道生活不易，才明白平时的忧伤都是矫情。
朋友圈最搞笑文案2
1、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
2、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
3、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
4、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
5、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
7、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
8、春风十里，吹不动你。
9、长青春痘是因为可爱到冒泡。
10、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
13、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
14、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
15、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实.
16、我还在努力，你千万不要喜欢其他人。
17、只希望这个世界可以很小很小，小到我一转身便可看见你。
18、既然我们在一起过不好我们，那就各自过好自己。
19、我陪他度过了最美好的青春年华，最后却羡慕那个陪他共度一生的人。
20、我对你啊，是想娶你的那种喜欢。
21、喜欢这东西捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
22、你回头看我一眼好不好，我就要放弃你了。
23、明明你也很爱我，凭什么我们要错过。
24、故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防，故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。
25、我性格就是这样，你不主动我宁愿错过 。
26、你不找我是因为你不想找我，我不找你是咬着牙留点自尊。
朋友圈最搞笑文案3
1、也有那么几个瞬间，我以为你喜欢我啊。
2、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
3、最难过的不是大吼，是痛到深处喘不上气手抖连泪都忍着。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
6、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
9、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
11、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
12、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
13、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
14、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
16、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
17、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
18、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
19、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
20、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
21、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
22、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
23、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
24、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
25、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
26、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
27、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
28、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。