很有意思的幽默笑话
小编整理了3篇很有意思的幽默笑话（精选79句），大家请欣赏。
很有意思的幽默笑话1
1、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
2、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？***怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
3、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
4、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
5、三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：为什么发烧让我变好看了？兴奋地点进去，第一条回复是：因为你烧糊涂了。
6、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
7、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
8、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
9、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
10、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
11、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
12、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
13、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
14、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
15、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在那里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊？
18、今日起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、其实我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
21、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
22、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
23、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝
很有意思的幽默笑话2
1、此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
2、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
3、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
4、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
6、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
7、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
8、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
9、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
10、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
11、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
12、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
13、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
14、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
15、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
16、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
17、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
18、我不是草船，你的贱别往我这发。
19、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
20、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
21、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
23、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
24、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
25、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
很有意思的幽默笑话3
1、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
2、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
5、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
6、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
7、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
8、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
9、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
10、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
11、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
12、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
17、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
19、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
22、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
23、
24、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
25、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
26、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
27、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
28、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
29、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
30、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
31、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。