世界上最幽默的文案
小编整理了3篇世界上最幽默的文案（精选78句），大家请欣赏。
世界上最幽默的文案1
1、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
2、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
3、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
4、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
5、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
6、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
7、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9、当有人想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错！”
10、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
11、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
12、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
13、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。
14、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
15、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
16、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
17、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
18、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
19、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
20、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
21、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
23、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
世界上最幽默的文案2
1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
3、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
4、你想走，什么时候都可以；你想回来，抱歉，没那个可能。
5、刻薄嘴欠和幽默是两回事，别把没教养当作有气场。
6、有缸粗没缸高，除了屁股全是腰。
7、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了。
8、你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。
9、是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。
10、对你越客气，就证明我，越不想和你有任何关系。
11、人生充满了各种破事，说得最多的就是没事儿。
12、你肺活量挺大的，这么能吹。
13、***给你这张脸就是为了防早恋。
14、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
15、男人不花心，除非和珅不贪心。
16、没文化可以学，长得丑可以整，你心眼坏真的没法治。
17、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
18、见了你，才知道什么叫上天有好生之德。
19、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
20、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
21、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
22、和前任分手的时候 ，白天倒还好 ，可一到晚上就抑郁不住内心的情感 ，一个人在被子里偷偷地笑了起来。
23、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
24、只有弱者才会在分手时，痛哭流涕求他不要走 ，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移 。
25、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
世界上最幽默的文案3
1、何时才能听到有人对我说：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
2、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
3、在这个世界上，有人要你死有人想你活，但更多人根本不关心你死活，所以如今我们都越来越慢热，不再遇到谁都相见恨晚。
4、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。
5、高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
6、发现一个真理：想开心，就得学会装傻和看不到。
7、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
12、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
13、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
14、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
15、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
18、小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。
19、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
20、夜长未必梦多，但想吃的美食一定非常多，都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
21、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
22、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
23、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
24、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
25、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
26、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
27、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
28、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
29、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
30、恋爱是想找个人为你遮风挡雨，结果最后却发现，风雨都是对方给你带来的。