很俏皮的搞笑文案
小编整理了3篇很俏皮的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
很俏皮的搞笑文案1
1、每天起床都要在床上呆坐一会，然后再躺回去。
2、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是因为我穷得叮当响。
3、决定从明天开始早起，第二天一睁眼，更加坚定了自己的决定，从明天早起！
4、每当老师提问，我的笔都会掉在地上，这个习惯我坚持了很多年。
5、年轻人需要的是指点，而不是指指点点。
6、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
7、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
8、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
9、情人节那天有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了。
10、上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。
11、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
12、人们都说，钱不用赚太多，够用就好，可现实是多少钱都感觉不够用。
13、如果说眼睛是心灵的窗口，那睫毛就是眼前的帷幔，眼袋就是心灵的窗台，底下的皱纹应该就是地板都快被踩断裂了。
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
15、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
16、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
17、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
18、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
19、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
20、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
21、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
22、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
很俏皮的搞笑文案2
1、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
2、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
3、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
4、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
5、古藤老树昏鸦，手机WIFI西瓜。葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。
6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
7、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
11、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
14、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
15、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
16、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
17、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
18、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
19、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
20、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
21、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
22、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
23、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
24、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
很俏皮的搞笑文案3
1、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
2、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
3、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
4、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
5、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
6、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
7、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
8、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
9、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
10、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
11、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
12、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
13、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
14、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
15、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：闻到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
16、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
17、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
18、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
19、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
20、哪一个字可以表示快速、精确的含义？神回复：biu
21、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
22、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
23、女朋友说 XX 好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮
24、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
25、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
26、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。
27、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
28、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
29、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！
30、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。