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专治不开心的幽默文案

2023/09/09文案大全

小编整理了4篇专治不开心的幽默文案(精选75句),大家请欣赏。

专治不开心的幽默文案1

1、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

2、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!

3、闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

4、别问我期末考试考得怎么样,我只能说,烤焦了。

5、看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。

6、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”

7、拍脑袋决策,拍胸脯保证,有时候需要拍屁股走人。

8、同学上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题。老师:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”

9、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

10、多希望过年收红包的时候,一打开里面写着“再来一包”。

11、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

12、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看!还可以转转。

13、老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”

14、感谢感谢曾经把我打倒的人,谢谢你,躺着挺舒服的。

15、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

16、男人们,如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上,你们俩的心情都会好很多。

17、女人,活的别跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住!你要活的和毒品一样,要么不能弃,要么抽不起!

18、“约不约?”、“约!” ,这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解!

19、结婚前,摸摸老婆的头发,丁丁都能竖起来。结婚后,老婆摸摸丁丁,头发都能竖起来。

专治不开心的幽默文案2

1、女人对男人说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说:你确实很像如花。

2、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲。而你,像多肉,人如其名。

3、活不下去了,打算佛系自杀。不割腕,不过量服药,不上吊,也不跳楼。我就要正常饮食,正常睡觉,正常打游戏看动漫, 缘分到了,我自然会死。

4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”,“还找不会游泳的。”

5、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

7、家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。

8、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢?”男友“咱们是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我……

9、今天经理说:“你的工作狗挂个饼子都能干,为什么你就干不好!”下午哥们儿去市场买了个饼子,和一封辞职信一并扔在经理桌子上,留下一句话:你找个狗给你干活儿吧,饼子我替你准备好了。

10、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你小子人在哪儿呢?应该八点上班的,你看看现在都八点半了!”“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”“少装蒜!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

11、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来……

12、男孩:“你的苹果手机哪来的?”女孩:“前男友送的。”男孩气愤道:“你不是说不联系了吗?他啥意思?”女孩:“昨天我生日,这是他的礼物。他说了只是生日礼物,没别的意思,你不要多想。”男孩咆哮:“什么不要多想,他就是不怀好意,难道一部破手机我买不起吗?立马还他,我带你重新去买!”然后第二天她就开心地拿着新买的手机,把之前借的那部还给了同事。

13、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

14、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!” 小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

15、小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。

16、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明……

17、单位通知开会,公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变,嘴里咕噜着:“怎么挂电话呢?”接着又打,对方还是将电话挂断,文员妹妹锲而不舍,继续拨打。这样几次之后,我们终于听到一个声音传来:“不要打了,我就坐在你背后啊!”

18、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

19、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

21、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

专治不开心的幽默文案3

1、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

2、结婚后,我发现早上老婆,偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

3、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

4、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

5、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

6、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

7、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

8、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

9、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

10、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

11、一天,眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说:“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说:“小心我把你变得狼心狗肺。”

12、作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。

13、恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够;当年瞎了眼。

14、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。

15、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。

16、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!

17、时代变了,现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频,就有恋爱的感觉了,不像以前,还要亲自谈恋爱。

专治不开心的幽默文案4

1、我问同桌“我长得高不高?”他:“不高!”我:“果然,狗眼看人低!”我去,咋还动手呢,疼死我了!

2、我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

3、街头遇到一个乞丐,竟是大学同学,他一开始有点尴尬,但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时,他又显得优越起来。

4、世上最虚假的事,就是当着父母面和好朋友聊天。

5、科学研究发现长时间低头玩手机,会让唾液分泌变少易导致口臭,专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

6、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

7、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

8、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

9、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。

10、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

11、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

12、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

13、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

14、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

15、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。

16、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

17、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

18、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。