一条很有意思的笑话
小编整理了4篇一条很有意思的笑话（精选78句），大家请欣赏。
一条很有意思的笑话1
1、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
2、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
3、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
6、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
7、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
8、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
9、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
11、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
12、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
13、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
14、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
15、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
16、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
17、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
18、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
19、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
一条很有意思的笑话2
1、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
3、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
4、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
5、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了
6、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
7、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
8、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
15、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
16、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
17、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
18、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
20、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
21、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
一条很有意思的笑话3
1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
2、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
3、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
4、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
5、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
6、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
7、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
8、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
9、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
12、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
13、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
14、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
15、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
16、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
17、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
一条很有意思的笑话4
1、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
3、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
4、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
5、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
6、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
7、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
8、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
9、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
10、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
11、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
12、上个月写了一篇论文，礼貌性地给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修改的内容，只改了一个地方，作者……
13、同事小王一向很节俭。那天中午吃过午饭，大家在一起聊各自的爱好。小徐说：“我很喜欢电影，都是租片子来看的。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。我说：”我喜欢看小说，有时候会被小说的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处没有。“小王接话道：”你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。”
14、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
15、在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
16、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
17、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
18、每次女孩子生气，她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下，让你哄哄。你要是不哄，她就真生气了。但是你哄着哄着，她就真认为是你错了。（爱，如此单纯如此不讲道理）
19、小时候听《对面的女孩看过来》，感觉没什么，就只是好听。直到我现在有了女朋友，我又想起了那句词：我想了又想，我猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪！
20、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
21、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。（千万别问我，喝了多少酒才能做这样一个梦！）