超级幽默的搞笑文案
小编整理了3篇超级幽默的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
超级幽默的搞笑文案1
1、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
2、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
3、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
4、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
5、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
6、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
7、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
8、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
9、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
10、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
13、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
14、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
15、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
16、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
17、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
18、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
21、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
超级幽默的搞笑文案2
1、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
2、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
3、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
4、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
5、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
6、有一个同事的岳父去世，前去吊唁。一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
7、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂……别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……
8、和朋友一起走在路上，走着走着看到前面一女孩子撅着屁股弯着腰好像是在系鞋带，朋友说：看，那女孩屁股好大。结果那女孩听到了回头看了看我俩，心想完了，肯定要骂人了。不料她拍了拍自己的屁股来了句：屁股大能生儿。
9、一天乌龟受伤了，让蜗牛帮忙去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：TM的，再不回来，老子就要死了！这时，门口传来蜗牛的声音：你TM的再说，我就不去了。乌龟听了直接嗝屁了……
10、一位姐妹是旅行社负责订机票的，一日聚会，神色黯淡，众友关怀之，才知道奖金没了。事情经过：有个老大爷在她那订去首尔的机票，但是只订了单程。姐妹甚是奇怪，海外旅游一般都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢？于是随口问曰：大爷你光订去的啊？大爷答：我TM 穿短裤去的，我要投诉你个小崽子！
11、女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说***妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心……结果***妈说：她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！
12、地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？
13、小时候学习差，班主任要见家长，无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张，正常面对就行。不料，刚一见面，她战战兢兢地问：老师，西红柿2元一斤，要么？
14、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞，像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！又问道：老妈你为什么要生我呢？我妈嘿嘿一笑的说：好玩就生一个呗！
15、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：我教了那么久都没学会，这不科学啊！ 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句：是抢地主……
16、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：这孩子在里面干啥呢？一直没个停！老公来句神回复：住个二手房，忙装修吧！
17、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！ 往后退了一步，一脸戒备：哥！咱有话好好说，可不许咬人啊……
18、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
19、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
20、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
21、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
22、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
23、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
超级幽默的搞笑文案3
1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
2、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
3、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
4、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
5、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
6、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
7、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
10、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
11、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
15、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
16、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
19、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
20、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
21、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
22、一个不哭的人是怪物，一个老哭的人是废物！
23、很多时候，我们刻骨铭心的记忆，别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。
24、很多的烦恼源于不够狠心，做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
25、能控制住自己嘴巴的人都很厉害，不管是说话，或是吃。
26、心本来就不大，别什么都装进去。对昨天纠结不放，是对今天和明天的亵渎。
27、所谓成熟，就是原本你该哭该闹，你却选择了不言不语微微一笑。
28、不要在小人身上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。
29、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
30、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。
31、多多疼自己！别总是一厢情愿，让别人看低自己；别总是可怜乞求，自己作践了自己。你很珍贵，所以要活得高贵。