非常有趣的幽默笑话
小编整理了3篇非常有趣的幽默笑话(精选78句),大家请欣赏。
非常有趣的幽默笑话1
1、这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
2、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
3、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁***告诉我杀人长命的!”
4、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
5、当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。
6、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
7、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
8、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。
9、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
10、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
11、别跟我说你不差钱,既然如此,来来,你往外丢,我接着。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
14、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
15、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:”我丑话先说前面!“
16、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
17、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
18、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
19、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。
20、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
21、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
22、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
23、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
非常有趣的幽默笑话2
1、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。
3、既然所有衣服都在约会时穿过了,那就换个男朋友再穿一遍,除非有人送新衣服。
4、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
5、公交车上,后排坐着两个帅气的男生。 一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引,两个男生目不斜视。 过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头对着她冷冷说道:小姐,请管好你的大腿和春心,这个男人是我的,一旁男生顿时脸红。
6、和朋友出去吃饭,朋友带着他四岁的女儿。 晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱,一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。 突然朋友的女儿,大声的说:妈妈,这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话,应付的说道:他就喜欢那样吃……
7、上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏, 就经常在上厕所时偷偷抹唇膏,有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个二逼对我认真的说:我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的…… 所有人都看着我!!!尼玛老子从来没吃过屎啊!!!
8、王胖有个毛病,每天早上起床放很多屁,老婆实在受不了,想了个办法,买了一截猪大肠早上藏在被窝里,然后若无其事的在厨房准备早餐。 不一会听到老公惊呼,看着其跑进卫生间。 半晌,老公出来了,脸色蜡黄的跟老婆说,老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了,还好我又塞回去了 。
9、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们。孩子妈妈边坐下边对孩子说:这时候,你该对大哥哥说什么呀?”小孩看了我一眼,暴强的来了一句:你真懂事!全车爆笑,我顿时就凌乱了……
10、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:你俩干嘛呢?我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟说到:我在生气。
11、和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!
12、公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。 我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来? 他笑着说:陈坤。 我习惯性来了一句:对对对,就是那SB!
13、刚下班,老婆就把我揪一边:你昨天下班回来上厕所了?”看着一头雾水的我老婆又说:你是不是没关门?”嗯,太急了,怎么了?”那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!
14、看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远,脚步慢下来,走几步就回头看。 那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。 路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋? 不远处回答:两个,多放点葱花。
15、哥们结婚当夜,一群死党和新人在酒店喝酒。 新郎装熊不喝了,一哥们骂他:你大爷的! 新郎直接回了句:我是你爹! 只见我那哥们愣了能有两秒钟,走到新娘面前说:妈!我饿了,我要吃奶! 当时至少三个人把酒喷出来了,结果是新郎乖乖的把酒喝了!
16、妈妈给儿子讲故事:有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望……孩子打断了妈妈的话,问道:你说的是新闻联播那俩播音吧……
17、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
18、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
19、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
20、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
21、我一朋友特节省,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩,见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。
22、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起,让一让,你挡着我女朋友了。
23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
25、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了?”“你见过有谁考完试之后还看书的么?”
非常有趣的幽默笑话3
1、本人已死,有事烧纸,小事敲门,大事挖坟,如果想我,下来陪我!
2、其实现在不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻!
3、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
4、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
5、人与人之间,要么价值观一致,要么度量大,否则就相处不下去。
6、希望好心情每天照常营业,烦心事永久打烊。
7、要明白,这是你生命中最好的年纪,身体健康,亲人安在,现世安稳不要总因为一点小事心情就一团糟,只要还活着其他没什么大不了。
8、斯人如彩虹,遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇,在此之前,请先努力成为更好的自己。
9、去交让自己开心的朋友,去爱不会让自己流泪的人,去向自己想去的方向,去完成不论大小的梦想,生活应该是美好而又温柔的,你也是。
10、生活里不再有惊喜和打击,每天接踵而来的大事小事,我都把他们统称为遭遇。
11、众口难调,不管你怎么做,总有人会有不同的质疑。所以做好自己,开心就好。
12、别人的生活如同T台秀,看得见的是曼妙绰约,看不见的是满身勒痕,风光永远只在别人眼中。
13、人生的大智慧,不过六个字:拿得起,放得下。前者决定你能活得多轻松,后者决定你能走多远。
14、一块钱的打火机也能点着一千块钱的香烟,几万块钱的一桌菜还是离不了两块钱的盐,人和人也一样,别说配不配,合适了就好。
15、慢慢觉得,那些回不去的日子,无法留在身边的人,都有他的道理。
16、可以善良,可以活得不计较,但不能委屈自己。
17、“孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
18、他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。
19、“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”“师傅,弟子悟到了禅意。”“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”
20、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
21、有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“我去!吓死我了! ”然后他的愿望实现了。
22、听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。。
23、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?! ”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。
24、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?”“你是我心中最美的云彩…”“阿?原来我是浮云啊?”“对啊,神马都是浮云阿。”
25、一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。”“是么?那你告诉我,你以前是干啥的?”“布道啊! ”“呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。”
26、八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去shi……”
27、“今天吃什么?”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说
28、某宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是还有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩。
29、东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
30、陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。