捧腹大笑的搞笑文案
小编整理了4篇捧腹大笑的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
捧腹大笑的搞笑文案1
1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
2、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
3、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
4、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。”
5、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
6、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
7、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
8、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。
9、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
10、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。
11、打车到公司14元。给了一张二十、又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
12、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
13、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
15、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
16、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
17、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
18、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
19、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
捧腹大笑的搞笑文案2
1、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
2、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
3、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
4、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
5、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
6、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
7、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
8、现在我想问一下大圣，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了，很抢手！
9、商家总是口口声声说顾客就是上帝，那是因为，他们压根就不是基督教徒！
10、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
11、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
12、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
13、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
14、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
15、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
16、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
捧腹大笑的搞笑文案3
1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
2、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！
5、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
7、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
8、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
9、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
10、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
13、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
14、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
15、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
16、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
17、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
捧腹大笑的搞笑文案4
1、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
2、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
5、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
7、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
8、“和你在一起好有安全感”，“为什么？”“你长得好辟邪。”
9、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
10、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
11、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
12、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
13、有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞。
14、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
15、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
16、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
17、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
18、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
19、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
20、等你不如等死，死起码还会来。
21、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
22、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
23、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
24、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
25、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。