世界上最幽默的搞笑文案
小编整理了3篇世界上最幽默的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
世界上最幽默的搞笑文案1
1、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
2、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
3、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
4、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
5、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
6、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
7、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
8、心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。
9、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
10、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
11、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
12、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
13、安全感这种东西永远是自己给自己的，而不是向对方奢求来的。自己做的足够好，又怎么会担心对方不死心塌地。
14、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。
15、时间久了铁都会生锈，何况是人心这种善变的东西。
16、这世界上大部分的失落，都是因为我们自己没成为更好的自己，却奢求着别人成为更好的别人。
17、出门在外，不是看你的脾气有多大，而是看你的本事有多强。不管做什么，不管站在什么位置，记住，实力永远都大于一切。
18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
19、不要以你所见去评判别人。因为，你看见的，只是他们想让你看到的。表面的，往往并非真相。
20、知道你为什么不招人待见吗？因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。
21、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
22、这个世界根本不存在“不会做”、“不能做”，只有“不想做”和“不敢做”。当你失去所有依靠的时候，你自然就什么都会了！
23、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
24、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
25、雄鹰在鸡窝里长大，就会失去飞翔的本领，野狼在羊群里成长，也会爱上羊而丧失狼性。
世界上最幽默的搞笑文案2
1、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。
2、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
3、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：”我跟你没完！“
4、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
5、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
6、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
7、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
10、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
11、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
12、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。
13、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
14、当我说”随便“的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
15、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
16、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
17、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
18、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
19、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
20、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
21、听君一席话，自挂东南枝。
22、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
23、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
24、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
25、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
26、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
27、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
世界上最幽默的搞笑文案3
1、钱不是问题，问题是没钱！
2、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
3、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
4、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
5、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
6、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
7、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
8、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
9、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
10、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
11、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的，除非他吃撑着了！
12、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
13、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
14、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
15、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
16、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
17、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
18、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
19、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
20、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
21、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
22、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
23、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
24、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
25、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
26、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。