笑到肚子痛的幽默文案
小编整理了3篇笑到肚子痛的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
笑到肚子痛的幽默文案1
1、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
2、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
3、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
4、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
5、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
6、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
7、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
9、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
10、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
11、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
12、好好活下去，每天都会有新的打击。
13、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
14、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
15、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
16、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
17、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
18、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
19、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
20、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
21、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。
22、第一次做人 也没啥经验，所有的心酸与不甘，都笑着坦然接受吧，过了这个坎 就多乐乐，过不去 就当给下辈子攒经验吧 。
23、春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！
24、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
25、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
笑到肚子痛的幽默文案2
1、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。
2、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！ ”我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”
3、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？我顿时脸红了，赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？
4、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！我...大妈咱们要不要下车打一架！
5、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
6、女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！ ”男：“真的吗？”女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变态！ ”男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！ ”
7、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
8、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
9、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？好像，有点道理！
10、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
11、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！ ”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！ ”
12、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。我正暗暗佩服这女孩的理智。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！
13、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！
14、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。
15、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？” 女友：“那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
16、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
17、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
18、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
19、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
21、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
22、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
23、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
24、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
25、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
26、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
27、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
笑到肚子痛的幽默文案3
1、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
2、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
3、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
4、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
5、“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
6、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
7、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
8、长相分两种 一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
9、在认真发胖这件事上从没让人失望过
10、朋友说：你总躺着累不累啊！我说：就算累死也愿意躺着
11、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
12、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
13、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！
14、考完试。A“数学卷背面的题真难！”B“啥？背面还有题？”C“啥？刚才考的是数学？”
15、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
16、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
17、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
18、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
19、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
20、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
21、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
22、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
23、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
24、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
25、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。