笑到肚子疼的搞笑文案
小编整理了4篇笑到肚子疼的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的搞笑文案1
1、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
2、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
3、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
5、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
6、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
7、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
8、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
9、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
10、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
11、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
12、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
13、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
14、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
15、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
16、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
17、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
18、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
笑到肚子疼的搞笑文案2
1、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
2、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
4、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
5、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
6、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
7、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
8、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“有个同学答：哥的世界你不懂……
9、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
10、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
11、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
12、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
13、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
14、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
15、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
16、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
17、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
19、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
20、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
笑到肚子疼的搞笑文案3
1、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
2、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
4、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
5、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
6、情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
7、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
8、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
9、天上掉下个林妹妹我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉林妹妹了。
10、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
11、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
12、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
13、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
14、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
15、同样的一家酒店，平日里200块钱，节假日里300块钱，情人节里500块钱。由此发现很多的时候，物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。
16、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
笑到肚子疼的搞笑文案4
1、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
2、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
3、心理学上说：如果一个人的特别爱笑，说明他内心深处很悲伤，如果一个人很能睡，则说明他很孤单。
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
5、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
9、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
10、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
11、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
12、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
13、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
14、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
15、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
16、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
17、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
18、工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
19、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
20、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
21、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
22、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
23、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
24、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
25、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
26、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
27、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
28、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
29、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”