一句话文案逗人发笑的笑话
小编整理了3篇一句话文案逗人发笑的笑话（精选78句），大家请欣赏。
一句话文案逗人发笑的笑话1
1、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
4、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
5、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
6、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
9、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。
10、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
11、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
12、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
13、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。
14、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
15、茶叶带着泪回忆说：啊sir，我什么也没做，就只是在发呆，突然间开水冲进来，就开始泡人家.....
16、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。
17、包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。
18、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五埃”“嗯，我正打算五年后再看。！ ”
19、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”
20、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！ ”
21、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！ ”。刚摸完，小白兔哭了。
22、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！ ”
23、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。
24、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。
25、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～
一句话文案逗人发笑的笑话2
1、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
2、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
3、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
6、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
7、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
8、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
11、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、每个月的努力程度，与工资条的第一位数，是成正比的。
15、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
16、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
17、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
18、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
19、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
20、论文不能像做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
21、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
22、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
23、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
24、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
25、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
26、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
27、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
一句话文案逗人发笑的笑话3
1、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
2、世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。
3、恋爱分手的原因无外乎两点：爱得还不够；当年瞎了眼。
4、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
5、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
6、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
7、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对……
8、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。
9、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
10、15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。
11、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
12、有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来－…
13、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
15、穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死。
16、我这一生中，能够遇到我的妻子、我的一生最爱、我儿子的妈妈，是一种幸运。而不幸在于：今天她们三个碰面了。
17、我一个同学，大学选专业的时候犯了难，***妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销。最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。
18、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了..
19、和别人出去玩一天，你会发现回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比！
20、无意间看到一个名字，李一亮，然后脑子里就开始疯狂循环起一句歌词“团结就是李一亮！团结就是李一亮！
21、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！
22、普及一下大学英语四级的水平，就是能熟练运用YES、NO、OK等高频词汇。
23、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子。
24、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。
25、爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。
26、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过真难拒绝的催婚理由。