发朋友圈笑翻众人的文案
小编整理了4篇发朋友圈笑翻众人的文案（精选79句），大家请欣赏。
发朋友圈笑翻众人的文案1
1、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
2、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
3、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
4、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
5、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
6、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜……她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧。”
7、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
8、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
9、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
10、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
11、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
12、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
13、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
14、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
15、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
16、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声
17、说我是单身狗的人一定想不到我肚皮上还有三个备胎吧。
18、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？
发朋友圈笑翻众人的文案2
1、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。
2、今天一同事得意地说：“我虽然初夜没了，但是初吻还在。”我：“长得太丑人家不敢亲？”最怕空气突然安静。
3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
4、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
5、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
6、评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
7、你这病很严重；2、但是还能治；3、不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏
8、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。——西游记新解
9、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。
10、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
11、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
14、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
15、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
16、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
17、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
18、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。
19、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
20、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
发朋友圈笑翻众人的文案3
1、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
3、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
6、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
7、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
8、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
9、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
10、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
11、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
12、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
13、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
14、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
15、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
16、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
发朋友圈笑翻众人的文案4
1、“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！
2、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
3、要适当吃一点，才有力气减肥。
4、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
5、买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼。
6、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
7、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱。
8、今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车......
9、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
10、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
11、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
12、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
14、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
15、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
16、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？
17、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
18、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
19、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
20、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
21、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
22、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
23、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
24、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
25、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。