史上最短笑话
小编整理了3篇史上最短笑话（精选78句），大家请欣赏。
史上最短笑话1
1、想和女生成为好朋友？很简单，只要你对她表白就行了，很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧”。
2、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
3、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
6、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。
7、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
8、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
9、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
10、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
11、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
13、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
14、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。
15、“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。
16、我给你表演个笑里藏刀？哈哈哈刀哈哈哈哈哈嗝。
17、老公姓马，老婆姓黄，你猜孩子姓什么？姓李！，因为皇家马德里。
18、"好气啊！"人们对气功大师赞不绝口。
19、小明演讲完毕后向观众席投掷了一枚震撼弹，给观众造成了极大的震撼。
20、超级英雄们为什么都要穿紧身衣？因为救人要紧。
21、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：“没有，我自己想的。”
22、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
23、活了二十年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。
24、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
25、到了冬天我就不怎么讲冷笑话了，容易着凉...
史上最短笑话2
1、什么人最容易失忆？黑道大哥，因为他们见人就问"你知道我是谁吗？"，以及 "你知道我是哪里的吗？"
2、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、你我本无缘，全靠我花钱。
5、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
6、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
8、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
9、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
10、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
11、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
12、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
13、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
14、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、这个世界上，也许有人比我更优秀，但没人比我更懂你；也许有人比我更适合你，但没人比我更爱你；我永远是陪你一生的人！
16、你是我温暖的外套，冰凉的啤酒，有太阳气息的白衬衫，是我日复一日的梦想。
17、我不过是你生命中的一个选择，而你却是我这辈子唯一的答案。
18、想把你放在晨起的阳光中，睁眼就能看到你。想把你放在深夜的月光里，闭眼就能梦见你。
19、其实我喜欢你这件事也只是三分钟热度，只不过是一个三分钟接一个三分钟，不曾停过。
20、我爱你，不是我的一时兴起，也不是说说而已，我会用行动来表达我对你的爱，时光是最好的证明。
21、我希望有个如你一般的人，一切都没关系，只要最后是你就好。
22、想说些漂亮的话哄你，但想来想去最漂亮的只有你。
23、你才不是什么小人物，你在我这里，是所有的天气和心情。
24、我想要去好看的城市走街串巷，养只笨猫和傻狗，有生之年去看一次极光，最好是和你在一起。
25、我喜欢你，从黑夜到黎明，从冷冬到暖春，从一秒到一生，生生不息，轮回不止。
26、一辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服。你不用多好，我喜欢就好；我没有很好，你不嫌弃就好。
27、这世上有千百种人，每个人都有不同的喜好，只要用心留意，你总会碰到一心待你、爱你爱到无法自拔的人。
史上最短笑话3
1、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
2、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
6、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
8、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
9、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
10、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
12、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
14、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精埃。
15、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
16、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！ ”
17、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
18、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！ ”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
19、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？他答到：天热了！酱包挤不干净。
20、时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。
21、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”
22、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
23、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
24、“真是烂泥扶不上墙！ ”烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”
25、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影？
26、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。最后它因谋杀罪被逮捕了。。。